快穿之我与女配共战袍 第64章 黎晴（番外）

我叫黎晴，黎明的黎，晴天的晴。

我不喜欢自己这个名字。

不管是被我姐姐为了我拒绝的黎娇娇，还是现在这个黎晴，我都不喜欢。

你们可能会问我为什么不喜欢这个名字，我的理由可能看上去有点矫情，当初我爸在给我取这个名字的时候，他从头到尾都没有问过我的意见，他是，我妈妈是，我姐姐是，他们所有人都没问过我是否喜欢这个名字。

你们也许会说，不喜欢那你拒绝啊，你自己不拒绝，你现在在这里抱怨什么。

哎，因为当时我没有拒绝的权力，我的出身很好，但我的命运不好，我是被抱错的真千金，还是不被亲生父母疼爱的那种。那个时候我十六岁，我在养父母家过了十六年贫穷且痛苦的生活，我现在好不容易回到自己的家，我必须得极力表现我的听话懂事和顺从，只有这样我才能快速融入这个家，我才能过上好一点的日子。

哈哈，骗你们的，刚才说的才不是主因，其实是因为我自己，是我的懦弱无能让我不敢反抗我父母的话，在何家，我被打了十六年，被打怕了，我的骨头已经被打弯了，胆小懦弱的性格让我无法做出忤逆父母命令的举动。

我不敢，我怕惹怒了家人，更怕被他们抛弃。

当时把名字定下来的时候，我是有怨过我姐姐的，我想她在家里这么受宠，能为我拒绝一次“娇娇”，为什么就不能再开口问我一次，“妹妹，你喜欢黎晴这个名字吗？”

可是后来一想，就算她这样问了我，我难道要回答“不喜欢”吗？我敢吗？

我确信当时的我，不敢。

那时候的我是不是既没用又没良心？自己没胆子没能力反抗，还要怨怪别人没有帮我反抗到底。

后来我也问过我姐姐喜不喜欢她的名字，她摇头道：“跟宠物一样的名字，有什么可喜欢的。”

我说：“爸妈那么疼你，你可以把名字改了。”

她说：“无所谓，一个名字而已。”

可这不矛盾吗？明明不喜欢，甚至厌恶这种像宠物一样的名字，可为何又觉得无所谓？

后来跟姐姐相处下来我明白了，因为她是真的不在意。

她不在意自己的名字，不在意自己的家人，甚至她连自己都不在意，她的人虽然在黎家，可她的灵魂却一直游离于这个家之外。

她不争不抢，却教我如何去争去抢。

说来惭愧，一开始我是有些防备我姐姐的，因为我确实看不懂她究竟想要做什么，我有时甚至会阴谋论去想她这样做是不是想要害我，爸妈最是疼爱大哥了，若知道我跟大哥抢东西，肯定会讨厌我，甚至厌弃我将我赶出门去，这样她就又成了黎家唯一的千金。

毕竟真假千金小说中的恶毒女配们做恶差不多都是这种套路。

后来我发现我是真的想的有点多，姐姐对我确实没有一点坏心，她甚至为了我放弃出国，考了国内的大学。

虽然她死不承认，说只是单纯地不想出国，但我不信。

我姐高考考得很好，就她那高考成绩明明还有更好的大学和更好的专业等着她，可她为了我留在了市里。

我感动得稀里哗啦抱着她痛哭，感谢她一直以来为我的付出和照顾，她让我少自作多情，她只是不想去离家太远的地方上学。

大学生活并没有像言情小说里描写的那般丰富有趣多姿多彩，我姐说那是因为我没有像言情小说女主那样找个校草谈一场轰轰烈烈要死要活的恋爱。

我听得出来我姐那话是在嘲讽，当然不是在嘲讽我，但我觉得她这话说的也有几分道理，于是我就去问我的室友们，我们学校谁是校草。

结果我的室友告诉我，我们学校根本就没有校草这种东西。

如果忽视掉我的腹肌和手臂上能大能小能硬能软的肱二头肌，我的长相让我看上去的确很像一朵惹人怜爱的小白花，再加上我的身份背景，其实我在学校里还算比较受欢迎的，就算没有校草，只要我想谈恋爱随时都有人准备着。

我把心中的想法讲给我姐听，我姐说最后那句身份背景才是重点，让我擦亮眼睛，别被渣男给骗了。

我不想被人骗，再加上也没有找到所谓的校草，所以整个大学我都没有谈恋爱。

我姐就更别说了，因为学法的原因，见多了刑事和民事案件后，她周围连个异性朋友都没有。

我和我姐都没有考研的打算，我是急着进家里的公司，我姐是纯粹不想继续读书了。

黎彦辰嘲笑我姐一个本科文凭出身没律所会要，不如去公司的法务部混日子，我姐说她打不来经济纠纷的官司，更擅长离婚官司，如果黎彦辰以后有需要可以免费帮他。

自从上大学后，黎彦辰和我姐的关系就变得非常紧张，两人见面就互相阴阳，一个阴阳师，一个阴阳大师。

黎彦辰这人没有一点自知之明，嘴不过我姐还偏要去惹她，被怼了后又会拿我撒气。我的目标是公司，我不能惹爸妈不高兴，我得在他们装乖讨巧扮作一个听话懂事孝顺礼让的好女儿形象，所以面对黎彦辰的挑衅，我不能反驳。

但我姐无所畏惧，她不贪图黎家的东西，更不想进黎家的公司，就算爸妈现在把她撵出去，她也有的是办法养活自己。

所以当黎彦辰奚落嘲讽我一个破本科只能来公司打杂时，我姐说她这个破本科生这辈子还没见过研究生的证书，让黎彦辰把他的学位证拿出来让她开开眼，同样只有本科学历的黎彦辰气得抬脚走人了。

我妈有些埋怨我姐对黎彦辰的态度，老是在我姐面前提小时候黎彦辰多么多么维护她云云，我姐不耐烦听这些，每次都是左耳进右耳出，根本就不把我妈的话放心里。

不仅如此，她自己不愿听，还让我也少听点我爸妈的废话。

我当然不会听我爸妈说的那些废话，其实我知道我爸妈想要的是什么样的家庭关系。

两个女儿为了黎家自愿牺牲奉献，儿子继承家业光宗耀祖，他们则安心退休含饴弄孙，一家子和和美美。

可凭什么要我牺牲奉献？凭什么像黎彦辰那样的废材都能继承黎家的家业，而我却从一开始便被排除在外？就因为我是女孩？

我从来没有质问过我爸这个问题，因为我知道问也是白问，一个将重男轻女刻在骨子里的人，他到死都不会觉得自己的想法有什么错。

我在公司的岗位是行政助理，每天的工作是帮总助跑腿打杂，我姐笑话我是大太监身边的小太监，我觉得她这个比喻还挺贴切的。

黎不算大姓，我一来就直接被安排到了总助身边，加上我也没有刻意掩盖我的身份，所以公司的人很快就知道我就是公司总裁的女儿，虽然我的职业不高，但大家对我都挺客气的。

真是应了那句“当你走到足够高的高度，你会发现身边都是好人”，感谢我的爸妈，谢谢他们给了我千金小姐的身份。

家里准备给我们姐妹一人配一台车，我姐说她工资低交不起太高的保险费，要辆十来万的就行。我爸觉得作为他的女儿，开十多万的车太掉价了，于是给我姐整了一辆三百多万的车，还说每年会帮她上好保险，每月还划给她两千块的油费。

托我姐的福，我也拥有了同款车和同款福利。

我姐说这叫以退为进，让我好生学着点。

我姐这人真的是把我爸的性格拿捏得死死的，她知道我爸好面子，所以才用这招对付我爸，但凡换一个人她绝对不用以退为进这一招，比如我的养母王群英，她就直接将人送进去吃牢饭。

因为她知道像王群英这种不要脸不要皮的人来软的没用，你说来辆十万块钱的车，王群英会说“你哥房子都没着落，你居然还要买车？要车干什么，不知道坐公交啊？”

别说让她掏钱了，你花自己的钱她还要骂你是个败家女。

爸妈对于我姐送她亲妈进局子这事意见挺大的，觉得她有点不近人情，我姐解释过一次，后来就懒得解释了，反正人都已经告了，多说也无益。

小说里的经典桥段发生在我身上，我被要求联姻。

那样一个废物我自然是不想嫁的，于是我向我的父亲坦露了我的野心。实在是不想等了，更不想再忍了，每天看到黎彦辰跟个小丑一样在我面前蹦跶，真的很想一拳捶死他。

没想到的是他真的死了，被我姐给杀的。

若不是亲眼所见，我竟不知两个人能流那么多的血。

那件事之后，我两个月没碰过猪肉，一见到猪肉，我就想起黎彦辰那白花花的肚子，但凡黎彦辰皮肤黑一点给我的冲击力都不会那么大。后来我更是连血浆片都不敢看，一看就会想起黎彦辰死前的样子。

对比起我姐的葬礼，黎彦辰的葬礼可谓是非常隆重，来吊唁他的人更是络绎不绝。

可能由于我的一双核桃眼过于突出了，那些安慰完我爸妈后过来安慰我的人都会夸我一句，说我是一个敬重哥哥的好妹妹。

我心里直想发笑，黎彦辰死了，我就是我爸妈唯一的孩子，我现在高兴都来不及，怎么可能是为他把眼睛哭成这样的？

我爸这人做父亲不行，做丈夫也不行，但有一点他做的比这个圈子里的部分男人好一些。我爸有没有外遇我不清楚，但确实没搞出什么乌七八糟的私生女或者私生子出来。

说到这里我都想抽根烟缓缓，对婚姻忠诚本就是夫妻之间应该做的事，可现在居然成了我爸为数不多的优点，屎里淘金这词大概说的就是我爸这样的烂人吧。

我姐的葬礼那就真的是凄凉无比了，就她生前的几个好友来送了她最后一程，不过以她那对世界、物质、感情无欲无求无所**谓的性子，她应该也不会在意这些。

我们高中时曾讨论过死亡的问题，她说人死了就没感觉了，把她烧成灰拌水泥凃墙上都无所谓。

我想着黎彦辰那坨烂泥都能埋进墓园，凭什么我姐要凃墙上？于是我为我姐选择了海葬套餐。我姐这辈子被我困住了，希望她死后她的骨灰和灵魂能得到自由。

在给我姐整理遗物时，我发现我姐是真的穷，名下除了那辆车和放在家里的首饰外，三张银行卡加起来就剩下两千多块钱。

爸妈虽然重男轻女偏心眼，但也没有短过我们的零花钱，我姐也没有大手大脚花钱的习惯，更没有炒基金股票的爱好，她穷成这样，我是真的不太理解。

后来我查她银行账户才知道，她把她的钱全捐了，从大学开始，她一直都在往几个山村女生的助学计划基金的账户上里打钱。

嘿！我的好姐姐居然瞒着我做好事，看着她卡上所剩的那点钱，我从中随便挑了一个账号，一股脑全捐出去了。

自我亲爱的大哥死后，我的家人确实伤心了好一阵，但人始终要往前看，活着的人也要过日子，所以我的父母开始关心起我的工作生活来了。

我知道我爸妈对我的爱没有多少，现在对我好那是因为他们没得选择了，我成了他们唯一亲生的孩子，他们不得不对我好。

如果有人问我恨不恨他们，那我的回答是不恨。

没有我最尊敬的爷奶爸妈，就不会有我黎富婆的今天和明天，谁会恨给自己带来好运的财神呢？

没了黎彦辰的黎家一切都很美好，唯一让我烦的是家里人无休止地催婚，真是让人烦不胜烦。

直到我三十二岁，爸妈看我确实没结婚的打算，退而求其次让我去做个人工授精试管婴儿什么的。

一开始我是不愿意的，但我爸问我，等我老了干不动了，黎家的公司怎么办？

我一想家里确实有个皇位要继承，于是我就亲自去医院了解了一下，然后这辈子都绝了生孩子的冲动。

后来我爸就不催了，因为他得了胰腺癌，发现时就已经是晚期了。

我妈的天又一次塌了，这一次她哭得比她死儿子那次还要难过。

其实我能理解我妈，她结婚后过得这么滋润全靠我爸，现在她攀附的大树要死了，伤心难过在所难免。

最后那三个多月，我爸对我说的最多的话就是他到死都没抱到孙子，说多了哪怕知道他要死了我也觉得烦，我很想回他一句“想抱孙子还不容易，我叫你一声爷爷行不行”，但我不敢，我怕真把他气死了。

我说过，我不恨他，现在他都要死了，连最后那点怨都没有了。

我爸死后，我妈的眼睛肿了一段时间，我觉得她就是不会想，坑爹的儿子没了，对她颐指气使的老头也死了，现在只剩下我这个孝顺会挣钱的女儿，多好的事呀，还整天伤春悲秋的做什么。

万幸我妈没有emo太久，见我满世界乱跑，以为我要扔下她非要跟我一起，结果没跑几趟跑不动就回家去了。

后来我妈连远门都不出了，因为家里多了两个小姑娘。

这些年我一直以公司的名义在做慈善，捐点钱既能享受税收优惠，还能赚名声，何乐而不为呢？

现在家中的两个小姑娘就是帮扶的其中两个山村里的孩子，一个父母车祸双亡被寄养在大伯家，另外一个右腿残疾，家里又有了一个小弟弟。

我从别人那里了解了她们的情况后，第一次在乡下见到她们时，仿佛看到了小时候那个胆小又邋遢的自己，那滋味相当难受。

一开始我妈对我收养俩孩子的意见挺大的，后来相处一段时间后意见就小了，我妈是那种需要有人陪伴着的人，这套别墅太大了，有时候连我自己都觉得两个人住着太冷清。

今天又到了我姐的祭日，我开车来到了埋葬我姐的那片海。

每年的今天我都会来这里，在海边待上一会，想一想记忆之中的那个人。

我姐在大事上一直都是一个比较能沉住气的人，除了为了我，我找不到她非杀黎彦辰不可的理由。

这个最有可能的真相埋在心中十多年，我不敢跟任何人倾诉。

她用命为我扫清了最大的障碍，我黎晴何德何能让她为我做到如此地步！

一阵强风袭来，我的头发被吹得如同乱麻，眼前是一望无际的大海。

姐姐，是你来了吗？如果是，不用再为我担心了，因为我现在过得很好很好。