梁寒郡的日记书 剧终（2025．2．14）

过去的未来就在眼前，想着还是觉着不可思议。

我的人生行进得很慢，像被蝴蝶迷住的孩子偏离正路，迷失于森林。所以不想比来比去，我愿意如何就如何。

什么是有贼心没贼胆？那就是河静静流淌，没有决堤。你总觉着人是肮脏的，这只对一半，因为人可以不释放内心的恶，从而不肮脏。

便宜占多了也吃亏。

如果很累，多半是因为玩乐。一心扑在学习上，那要学多久才会很累呢？

如果我面临的问题就像地上有三五块垃圾，那么我捡起来丢掉，不也就解决问题了么？可实际上我面对的问题是很困难的，成功的彼岸遥不可及，怎么催自己也无用，要么换思路给自己加个载具，要么就换个目标。

事情蹊跷，那么这蹊跷一定接二连三，如果某个死结不打开，那就一直卡着。

可我想起一个人的话，我不知道他说得对不对。有些事是不比较的，只有你一个人沉默地在那赛道上奔跑，没有对手，没有观众，没有终点，你坚持着，就还没有输，你慢下来来走走，似乎也没有输，即便你停下来思索或者向着反方向跑去，基本上也无所谓失败，你只记着，自己心里舒服，身体得到锻炼，也就行了。

那是，无人相伴到底的旅行。那是，无所谓比较的赛场。

我不知道这样说对不对，但确实是我的感悟，似乎会受到时代背景影响，变得更对或者更不对。人生中所遇到真正能摧毁，能消灭人的困难，是少之又少的。剩下的许多困难会将人击倒，可当人从失败中站起来，似乎变得更加完整，更加沉稳，或者更加成熟。最后的一部分困难，那就是没事找事，无稽之谈，碌碌无为却又郁郁寡欢，在幻想的成功中自负，在幻想的快乐里颓废，在幻想的失败里一蹶不振，其实根本无事发生。

乐极生悲，不妨诊断自己的快乐是否是真正的快乐，是否是值得追求的快乐，如果是，情愿拿苦大仇深去换取，如果不是，我不愿坐等乐极生悲。

做梦梦见什么了呢？又是初中的事，我记不太清了，似乎好几门功课都没学太好。

想给自己列一个清单，可怕自己熬不住寂寞。成为更好的己自，却未必是为了遇见谁。唉，不说了。

有时我也幻想，有时借用别人的东西加以比喻，或者动手做一点事。无论如何，这几种办法都不能使我到达我想要去的地方。不说了，学习就是成功的捷径了，可能不是直线最短，但是真的很近。

在自己的这一面，要做什么就是在做什么，要写什么就一个字不差地写下，否则词不达意是有意境，可这意境是别人的，如何能理解呢？我看到了一层虚无，但我自己不虚无，别人愿意虚无就去虚无吧。

唉你别说，许多时候自己的幻想是得到满足的，然后就发现自己的幻想其实啥也不是。当然一小部分的时候，确实骄傲，值得骄傲一辈子。那，就冲着这样强度的幻想走去吧。叫最终幻想么？（真土）行，那就如此。

庄子在做梦么？非也，非也，做梦的人怎么能写出《庄子》呢？误解他了。

如果说，只能带一件东西走，罗翔老师那个故事，最后大家也都会选择带走莎士比亚，而我也许不带走莎士比亚，我想带走诸子百家。也就是说呢？生活该有一些稍微高的追求，真正的快乐，必定不是纯甜的。

我现在听的歌，应该都算是乱耳丝竹吧。我不这样评价音乐，我只知道，让自己难过，那就不要听了。

用一点回忆做调料，或许这是生活所需要的。可是啊，有些事的看点就是遗憾，那为何遗憾？不就是美好破灭了么？如果没有美好，也谈不上遗憾了。可以理解为，遗憾就是贪心不足。哈哈，该怎样就怎样，不会再去重温的。

何谓天下第一呢？没指标的怎么才算第一？有指标的，又怎么爬上去？一首歌曲，我认为就只有一个人听，也算是成功的，因为它做到了，实现了歌曲的意义，这就足够了。伯牙子期。

小时候不喜欢吃白菜。长大了发现，遇到自己不喜欢的人，但只要有所收获，还是愿意去与之交往，遇到自己喜欢的人，却言不达意，这样的甜蜜有害。所以，现在依然不爱吃白菜，还是吃白菜。喜欢吃糖，却基本回避吃糖。过犹不及。

希声何用大音？

原来除了天生就残缺的东西，还有天生就多余的东西。啧啧，这时候才明白，还真是过犹不及。

额，子休不是一个很好的字啊，庄周字子休，意境还是有的，但是要给自己的孩子起名子休就不太好。

我们总想有进有退，可是如此，能算是拼尽全力追求么？

不要用极端覆盖缺憾。缺了就缺了，正确面对。

所有有效的，重大的行动，不全都是秘密进行的么？人实现自己的理想的这个过程，不也应该是秘密的么？

初心啊，也就是最初的目的，究竟是什么。我觉着很显然，然而我也确实附加了其他的**，所以我错了。什么叫更好的生活呢？笑话了，更好的生活，由心而生。

电视剧、小说有大结局，我们的人生实际上没有大结局。

我们总说，总以此为借口，“啊！那我也没伤害到别人啊！”第一呢，没有买卖就没有杀害，只要参与了，哪怕只是有一点点微不足道的影响，但还是沾染了某些过错。此外呢？这件事不伤害别人，也许伤害自己的身体啊！伤害自己就可以么？留着，毒害自己的心，还是丢弃吧。

你所谓的诗和远方，不就在你的脚下么？

唔，过去的事，没能真正地成为朋友。唔，也许我们已经是朋友了，只是今生，只能无言以对。也许是我一厢情愿，但是，不多说了，祝你好运。

每次认认真真地看完一部书，一部电视剧，都感慨良多。所谓的感慨，事先是不能知晓要在这里学到什么，于是用心体会，准时准点，慢慢琢磨。我发觉，人要学会平凡，无论怎样的人，首先要做个人该做的事情，你觉着平凡很无聊，很脏，不想碰，是个负担。可是人最需要，最先应该做的，是学会平凡。

生活不能加速着过，剧情文字不能加速着看，这注定意味着，人生不会认识太多人，不会看太多书，也不会学太多东西走太多路。走心的，三个五个，也就到头了。

流淌于心的文字，三言两语足矣，想要将浩瀚典籍都装进心里，那不是痴人说梦？

反复言说，不是为了让你演戏，是为了让你去成为。戏停了，人却不能停下生活的脚步。缩影是精华啊。

关系是关系，可是我们最终，是要投入到自己的，自己一个人的生活中去，想要在自己的精神家园里建设什么，那就看你如何去做了。

好奇自己往昔的今朝在做什么，那就去看一看。过去的我在看过去的过去的我，一如现在的我在看过去的我。蛇吞自己的尾巴呢？

别管是你想的他想的，广义的狭隘的，年到今天，七零八碎的所有的都算是正式过完了，该去做一些事情。应了景了，叫剧终。开始干活喽！

狭隘了。还觉着自己越学越聪明，其实确实是越学越回旋了。现在的我真不如过去的我。

不过过去的我也有需要检讨的地方，当时只学外文不学国文，崇洋媚外，现在学国文为主，外文为辅，才有所长进，最主要的是变得自信。

坚持下去，丢掉的也会复原的，不是自己的也终究不能是自己的。

不可能一点痕迹没有，过去的过错就留点痕迹，算是给自己惊醒了。咱不怕磨损。第二就是也不想捧着这个破梦想了，暂时先做点有用的，本职工作先做好，有余力再去想别的。

找许多借口挡箭牌，真不够痛快，直面问题，不能直面那就是不爱，不爱的话早干嘛去了？

为什么喜欢随和的人，随和的文风？为什么喜欢边缘化的生活？看久了我知道，我喜欢的那里的兼容，那里的宽容。谁也不指指点点，所有人都能按照自己最想要的方式生活，即便有所冷清。

今天，提笔忘字。虽然这个时代不会因为忘记某个字怎么写而耽误事情，可是心里还是有点不是滋味。

国文以后会越来越香的，所以可以提前先吃起来。我知道，青铜值钱，黑铁值钱，白银值钱，黄金值钱，钻石也值钱，但是我不能将其所有据为己有，所以呢，我选择最为珍贵的书本，珍藏于心。

完全绝望时，就像天完全地黑暗下去，这个时候，你才会慢慢地明白，可以发光的东西是什么。

实心的球，不需要用空来填补。有时候真想狠狠扇自己两个巴掌，多管闲事干什么呢？

我们总想啊，在这个世界里弄出一些动静，好让别人知道，自己还活着。人确实也是这样设计的，社会型动物，人是社会的人。但在这个过程，有些东西迷失了，人竟然不能清楚地明白自己还活着，还需要别人告诉自己，自己是活着的么？

在所有地方转了一圈，然后回到自己的容身之所，去想，这一切的意义是什么，是不是跑得太快太远了，忘记自己为什么跑了？知识不是目的，如果再无其他目的，不迷失就怪了。

我的大脑还是数字化了。数字化地考虑自己有什么，就发现数量有限，却忽略了一个事实，一小块空气里装着的就是一个无穷的宇宙，只是你不能发现。

没有玩的时候，随便玩玩什么就会快乐，现在什么都触手可得，怎样能让自己快乐？删掉存档重新来过？我告诉你，这没门，人的记性基本不支持完全删除。

受不了空虚，就又开始考虑考试上的事情了，我发觉这个也没有什么意思。我比别人投入了不知多少，然后效果一样，最后烟消云散。人嘛，劳动，吃饭，这就差不多了。还需要什么呢？

了解了这个世界，却真的开始后悔了解。如果我不了解，是不是就断了念想，继续去做我觉得有意思的事情了呢？可今时今日不同往昔了，无论做什么，我都不再让别人知道，确实趣味大打折扣了。人是喜欢分享事物的，可我最后选择敝帚自珍，有点逆天。当时为什么觉着这样才算是成长，这样才是我必须要做的事呢？我不知道。我只知道，自己扬起来的高调，自己要接着，躲在黑暗里，已经抛弃了阳光，如果再开始苟且，那失去的就太多太多了。

我不想批评自己，可实际上就是，我对自己要求不是很严格，做了太多面子工程了。结论不会陪着我撒谎，这一次，或者还有好多次，我劳而无功。活该！

或许真的是那句话，我根本没有想好自己到底要做什么，还是很迷茫。多少事止步于爱好，再不能前进？

是啊，光辉温暖了我的心，可光辉退去，我要何去何从呢？人家也有答案，没有谁是一步就做好的，真正要做的，就是走下去沉淀沉淀，我所见到的许多靠谱的人，也都是在自己的工作岗位上摸爬滚打洗练出来的，所以我不必迷茫，往前走，答案在前面。这事不再提了，可能许多事也不必再说了。再说，那就看我心情。

知道，也是一种，不可逆的破坏。哈，算了。

啥呀，人就是闲的，吃也没味玩也无聊，好好学一会习就精神了好吧！