梁寒郡的日记书 冷却（2025．2．20）

乍一听还有点恐怖啊哈哈。

我们有许多事可以追，有许多事可以改。但是为了能让自己期待明天，我觉着追要比改优先一些。过去的先放一放啦！先吃热乎的。

好像追求出现了耶！不是实体，而是，苟日新日日新又日新。

凡人觉着复杂，那是因为不凡的人为了方便，把事情弄得很复杂。

相信自己的本能，有些事不必着急。反之，没有本能的事要想办法提高一些。

腐蚀也太可怕了。嫌少是什么感觉呢？可怕的人性。

很少流泪的热，也许会忘记泪的热度。

将心事以文字的形式倒空以后，总是要休息一段时间的，这段时间很舒服，许多负面的情绪都暂时烟消云散，正是做事情的好时候。生活的其中一部分就像个垃圾桶，满了就要倒一倒。

这种累，劳累，其实不是累，更像是一种技能的冷却。冷却就好好休息吧。

世界一直在变化，随便去一个地方，都是新地方，所以不懂很正常，别不说话，学着问一问。

我把非常适合用第一人称写的东西用第三人称写了，非常难受。还是要查资料。

虽然说，不后悔嘛，但是这不意味着自己一直在做正确的决定，所以不需要后悔，而是自己做过许多错的决定，在这样的情况下还能不后悔，是很难得的。

每一次新的技术变革，都会带来巨大的生产力提升，同时会把一些旧的方式方法淘汰。淘汰过程很残酷，有时候我们会觉着被淘汰之后自己就一无是处了，其实不然。在这时候我们要想两件事，第一件是继续做好自己的工作，第二件就是尝试学习新鲜事物。保持热情。

文学是慢车道梦，我在慢车道走了很久，想上快车道了。适应，那就是，了解，修改，补充。

在万籁俱寂的时候，脑子里却有无数的画面在滚动，声音在激荡。喜欢故事，就读了许多故事，为了追求刺激，又读了许多超纲的故事，为了追求大道，又读了许多严肃的故事。现在它们汇聚在一起，像是在讨论，像是在演绎，它们结块，是在告诉我这个世界的庞大。之前我会习惯性地对我见过的每一件事进行评价，后来发觉，这样做毫无意义，事情太多了，而且我观看不完整，也不能控制它们的行为，非为天子者，不考文。也就是期望着自己不要多管闲事，这与另一件事有关联，那就是有一个明确的方向，才不会多管闲事，相辅相成。

啊，这么一说，新学期的任务很重，感觉还要补很多课呢！大家的激情也点燃了我的激情，不能太懒哦！

我是否是在演戏，假装很着急？

在那样一个夜晚，别说是人稀稀拉拉，就连那路灯都亮得稀稀拉拉。

心思太多了，心思就无法聚拢。我切断了一些浪费的东西，总的来说是好的，之后需要明确的是自己不可能学会那么多东西，就干脆不想了，接受了，即便被人看不起，也不吱声，心里不要气愤，不要有波澜，必须承认自己不行了。把自己的精力聚拢一下，才能做大事，不能再分散了。我终于明白了，游戏里面一件装备只能装配有限个宝石，因为品质不够，装配多了，附加属性在，但装备却失去了装备的意义，变成装饰了。人也一样，天资有限，不能过分地思考事情，不能太执着地坚持，固然人就是用来操劳的，但记住，别过度。

第一条，别说话，做就做，立flag不要立口号型的，也不要立目标型的，要立数值型的，这样好执行，也无求，不乱心。可是这样做，不求结果，就成开环的了，真就成了但行好事莫问前程了。就这样吧，心眼小就做不了闭环。

不用总给自己吃定心丸，吃着吃着就不管用了，有时候心乱就乱着，没关系。

持续地做无所谓的事也并非没有意义，这样可以锻炼一个人的专注力、耐力，甚至还有士气，何况你做的事情并非没有意义，坚持之后可以慢慢提升某些实力，那就坚持下去。

我总是超脱于氛围之外，好像预料到了自己会快乐，所以打了预防针，变得不快乐。

觉着不快乐。先不想快乐不快乐的事。如果想要不被批评，那就反思做什么不做什么会被批评，然后不做或做。

反正我是不可能学了，可能有条件，但是我的心不在这，就一点心思不愿意给。

事不成者，并非人事，实乃天命也。不成就不成了，也不用操那个心了。

我甚至都不知道究竟发生什么才能让我快乐。同样的，基本上很难发生让我不快乐的事。

我们总在做的事，是必要不充分的事，也就是做成了没奖励，不做挨批评。可能会说，人就是要承担人的责任嘛，所以必要不充分也可以理解。这个纠结，源自这个理论上必须的事，我们没做，很难做，所以觉着自己不配做人，这是一个很严重的焦虑，甚至是毫无必要的焦虑。可是并没有谁要求我们非做什么不可，这都是臆想出来，最要命的是，这东西没有做成的奖励。人在无意识的时候，脑袋里最容易塞进偏见。

这是一个问题，能做，也不做，不喜欢，就是不喜欢，这是任性。这不是什么严重问题，想做还是能做到，逼自己一把就成了。

我发现，只要人没那个意愿，难事情真就死活做不成。如果没有依靠，那就更难成。

成功之前，没人能知道自己能成功。

好了不说这些没用的了。我想说的是，为什么总觉着自己没时间。因为我认真娱乐，太认真了，我觉着做什么事都该认认真真，我发现这错了，娱乐真就该随随便便一点。绝了，我随便不起来，所以最好的办法是不娱乐。可是不娱乐，就可以把时间用来学习上么？

讨论到这，我可算明白一切烦恼的源头了，那就是我既不想拿出剥一层皮的狠心去做事情，又着急着想快点出成绩，还是出大成绩，这是矛盾的。

我总是吸收着最碎的知识，想靠此来成功，这不可能。在这，之前的一切考试都有考试范围，我做的事完全开放没有范围，苦恼源于此。

有明确目标时，事情因为某些原因就是收敛不到目标之上，久而久之，执行器必然磨损。我说得就是我这颗心，行难事，应该不设目标才是。我真不知道自己能不能做到，就不验收了，按照自己的兴趣，没规划又觉着自己太散漫。

人生呐，充满着矛盾。我们是什么，我们想什么，我们要什么，这三个问题，都是混沌的。

我无论从哪个点出发，得到的结论都是等待。

是我自己将快乐删掉的，我除了等待，无事可做。我不可能了解所有人的痛，而恍惚之间，我似乎又了解到了所有的痛。痛无非是痛。

四年了，我头一次觉着我成不了小说家，成不了作家，因为我忽然，不知道自己要写什么。

我是时候放手了。

总想能弄一个大团圆解决，可是我这辈子做事，似乎总是愿意草草了结，很少给自己一个完美结局。我总是会在结局以前体面地离开，或者突然地离开，数下来，这辈子我逃避过的事，太多太多了。这辈子，我最认真的那段时间，是21年到24年底，这四年，我拼尽全力了，努力的时光固然幸福，结局却是一无所获。

我离开能有什么原因？不就是一次又一次一无所获让我心灰意冷么？

我明白我这个人，没有真的一无所获，也从来不会真的心灰意冷。我只是发现，过去想要的，现在不想要了。有些东西得之则生，弗得则死，我从未为这些事操心，有些事无所谓有，无所谓无，全部焦虑遗憾，负面情绪，皆从中来。太幸福依旧是一种不幸。

我需要挫折。我需要很大很大的挫折，你让我在挣扎的同时，明白自己真正想要的东西究竟是什么。

新买的手机壳一天就磕碎了，所以我买的是只碎不坏的，能用就行，碎就碎着。

我的脑袋总在想事情，从来不认真看眼前的事。这样的人，注定做不了许多事。我应该释怀的。

换战术，下学期不搞文，当断则断。人不能同一个时间做两个事情，该舍弃舍弃，该暂停暂停。学会与暂停兼容，不要乱删东西。然后接受不完美。OK！

关键词是舒展。好！基调定了。

做到人不知而不愠，你都不打算说，还怎么让人懂你呢？说错了，担着就完了。幽默一些。

被拽到无数个世界里，去思考更多的事，未起到治愈作用，却伤了自己。所以，该放松的时候少走心。

文人你记住，如果难过，就拿起你的笔。你的笔，至死都不要丢掉。