梁寒郡的日记书 《明亮的泥土》鉴赏（2025．4．1）

遗憾教会我很多，但它也确实像肉里拔不掉的刺。没关系。我已经忘记了。

诗句中没有遗憾，就没那么美了，人生也一样。

我当初xjb看的时候，也没觉着许多点没看到而遗憾，现在看了《庄子》好多有意思的故事，却开始遗憾了。真是糊涂啊！真是买椟还珠！觉着自己看了《庄子》就懂了庄子，实在是太有害了！我在毒害自己，还说什么别的呢？

所以，我应该忘记我看过的才是啊！

不说了！开启新的一天。

鼠鼠我呀，还要继续努力！

当我忘记自己在努力，我就成功了。

我应该批评自己，做了两节广播体操，就开始觉着自己怀才不遇。哈哈！好了，新的一天，从零开始，fighting！

在自由和自律之间，我还是选择自律。虽然有约束，但是这个代价绝对比放纵的代价小。

也不看太多，看不过来，再看，孟墨荀、吕氏春秋、韩非，再加个文心雕龙，别的不搞了。

人只有有限的感官，原因就是，人被设计出来就是为了解决有限的事物。

做梦梦见自己被好几个保镖保护，真的不是被软禁？不想想太多，不想看太多，清一下脑子。

执着一场，明白人不堪执着，也就可以了。

想通了一些事，就舒心了。忘记那是妄念，没有谁能轻易忘记过去。带着过去也没关系，反正是想通了。

真我之中，似乎多多少少有点精神疾病。但是处在凡世的我们，谁不是努力地装成一个正常人呢？

梦是预言，它在告诉我，我借的书太多，看不完，是负累。不要贪婪，看书也是。

去年这个时候，我也坐在这里看书。时间匆匆而过，物是人非，物非人是。沧海桑田什么的就不说了，再看看书，把最后一班岗站完，踏上新的旅途！就这样。

光线过于耀眼，眼睛是难以睁开的，这与黑夜没什么两样，都是不能有效地看见东西。

我觉着人不能处在这样的一种匮乏里：觉着自己没有做过什么，就认为自己低人一等。举个例子，我随便用AI助手生成一个书单，没有谁能保证这个书单里的书他全看过，甚至有些都没有了解过。如果装作自己了解过，那就太糊涂了，如果因为自己没了解过就自卑，那其实是太自负了。人的寿命是有限的啊！

当然，在我这样想的时候，我也会惭愧，像是在找借口。我也不能把应该做的事做好，但是其实本身也没什么应该不应该，世俗的应该，能算应该么！有些事我无能为力，最多说句抱歉，也就结束了，不能一直道歉。

想要的少一点，自然就开心了！

光的散射很好玩，随着这个东西运动，我们观察同一个点的角度不同，就会看到不同颜色。云的颜色，是光的散射后的状态。光遇到空气分子，散射能力强的蓝光在空气中大量散射，天空是蓝色，光遇到大水滴，所有颜色都散射，云呈白色。散射是一种削弱，晚霞中的蓝色部分被衰减了，所以传到我们眼中变成了红色。有更大散射面积的彩色玻璃粉末，也会逐渐随颗粒变小而逐渐变成白色。哇，光影的故事。散射力强，所有光都散射，白色，散射力若，那么主要由蓝光散射，就如天空。（更多的也解释不了了，毕竟不是学物理的呜呜）

我总是在心里想很多事情，于是弄得心很累。有时候觉着自己可以勤快勤快嘴，如果疑惑就去问，而不是在这里胡思乱想。

颜料的故事离不开颜色，颜色离不开光，光离不开物理学。

想要理解过去天然染料的获取方式，可以去玩一下我的世界，还是比较生动的。

除了颜料本身，观察事物的媒介发生变化，如透过水而不是空气，实物看起来也会有很大区别。光影是艺术，也是变化莫测的，甚至说是错觉，说是假象，也无不可。

颜色是我们感知到不同波长光后，大脑加载出来的东西。不说太多了，说太多就哲学上了。要不然怎么说知识是负担，知识是不可愈合的伤口呢？就怕知道多了一点点回不去了，又成为不了大师，卡在中间，让人难受。

我们在生活中，会倾向于收集与自己的行为相契合的观点，作为支撑自己的材料。其实，这是一个积累偏见的过程，有一半的视频劝你认真努力，一半的视频劝你见好就收，不必纠结。你是什么样的人，就会趋向于什么样的观点。可是遗憾的是，观点仅仅是观点而已。

所以大部分时候我都不多想，甚至不必去看，扰乱心神，毫无收获。

光影既然是大脑的花招，那么它就不完全是一个客观的事物了，眼睛，或者大脑欺骗我们，也是正常的。

混合色并不能代替纯色，厚度不一样了。

色彩具有余像效果，我们盯着一种颜色看太久，转移目光的那几秒，会把这种残影印在所看见的事物上，再逐渐恢复。

是的，人是捕捉偏差的生物，大脑会把对比度映射成重要，这就是为什么黑中的白，比白中的白更白。大脑处理的不是绝对值，是绝对值 微分值，唔！是不是像控制系统的滑模函数！人是捕捉偏差的生物，一个是外物与外物之间的偏差，一个是心理预期与外物的偏差，好笑的是，不看绝对值。于是幸福就是每天进步一点点，而不是所谓的锦衣玉食。

科学领域千千万，凡人如我还是不去思考了，无用啊无用！知道的太多，唯美就不唯美了。我在想，如果我不知道波粒二象性，是不是可以生活得更加快乐？现在知道了，平时想事情的时候就会多想，多想也没什么用，成不了物理学家，有时候还真觉着不如害怕鬼好。鬼一个字，解决了千千万万的迷惑，将难以了解的事物丢给鬼神，让它们背锅，自己倒是清闲了。

研究颜色，然后又开始研究化学，研究光，研究原子核，研究视网膜，研究人的大脑，研究人的神经学和心理学，这样的研究是必要的，但是我也觉着自己真没必要去了解哈哈！

后来我接受了事实，那就是一个人只能是无知的，他越想摆脱无知，他就会越觉着自己无知。何妨安于现状，做个纯粹的无知的人呢？吾生也有涯，而知也无涯。以有涯随无涯，殆已！收敛自己的智慧，不要做人上人，不要操心自己分外的事，可以么？

我们脚下的这片泥土，可不仅仅是泥土而已啊！

光的本身不一样，传播介质不一样，接收器不一样，处理器也不一样，我们看到的世界，我们认为的世界，只在光线上就千差万别。哇！祖先们能创造文明，真的了不起，他们究竟是如何和而不同的呢？罢辽罢辽，我无法言说。

当你一门心思地扑在一件事情上，你是认真，是专注，但是当你发现，你除了能扑在这件事情上，别的事都不在乎，都不想做，实际上是有些精神疾患了。我就是有点，额！这是偏见也可能。勤奋也会上瘾，悲哀的是，勤奋未必意味着进步，有时候更像是可歌可泣地走在不归路上。

奇妙的色彩学，仅仅了解一下就可以了。还是依照自己的心情，去喜欢最喜欢的颜色，去讨厌最讨厌的颜色就可以了。

书读太多，也代替不了书架的作用。反而是要把脑袋读傻的。没事的话，出去玩玩喽！这次结业了，把能刷的成就刷完，我也不看书了，我也要去刷剧，把脑子丢掉，不再思考。

你可以认为画是二维上的概念，但是其实他是三维的。研究得太精细就导致升维度，而且永远无休无止。

所以厉害的人从来不看表象的，不会被光影假象所迷惑。

绘画与烹饪也有许多相似之处哦！

我总是感到不安，这应该不是正常程度的不安吧！这种不安有可能源于我的三心二意，我想要把多个事做好，不知不觉分不清主次，在次要的地方耗费了太多时间，导致自己没有把精力用在应该做的事情上，这是一种不安的原因，那就是因为我贪婪，结果没把该做的做好。还有一种可能是我缺乏归属感，我将自己放逐，我不知道何为辜负何为不辜负，我疑惑，所以不安。没有安全感，是生怕什么事情被落下的不安全感，并不是人身上的不安全感。分析到底，就是有重要的事还没做完，还需等待，还需修改，所以不安。行吧，也算是正常的不安。

有时间的话，真的应该出去走走，多与人交流，能有效摆脱这种不安。呵！贪婪！

化学和生物学，既有理论性也有实践性，真的是很有意思的学科哦！

游戏里的许多重要资源是由书籍承载的，知识真的很伟大啊！我们吸收前人的经验教训，吃到饱，真好。

但是我觉着无知也很好，有知太累人了。经常有人说，“连这个都不懂”。唔！什么都要懂，那还怎么快乐地活着呢？要那么聪明干嘛呢？一点也不快乐。所以大家都不知道我聪明，我就可以一直傻傻的，不是很好嘛！要是自己不聪明却硬装聪明，那才傻得可怜。

书看多了，就不喜欢挖矿类的游戏了，因为真实世界的挖矿真的比虚拟世界的挖矿复杂太多了，虚拟世界的一切都好像是小孩子过家家哦！

是这样的，从道家的角度跳出来，所有的知识都与道家思想冲突。想要了解一个事物，不去尽心尽力尝试怎么行呢？

我还是觉着化学家比物理学家更加迷人。迷人归迷人，啊！要背的东西也太多了吧！

读书到什么时候也激昂不起来的，借一本书，一看就是一天，也算是放飞自我？我本身就不会飞。一放假，还是老学究做派。呜呜！

书看多了，鸡汤也都喝到吐了。但还是想说，相信和坚持，并不能帮助将不可能的事情完成，但是它们能帮助你学有所获。

唔，亲近大自然，是最好的治疗心理疾病的良药。释放自己的天性吧，生于天地之间的一只兽。

最有意义的是，我的中二病好像被治好了。

了解了古时颜料的各种制备以后，再去看古画，就多了好多敬畏之心。

不纯粹就不能致远。我目前最需要学的是舍弃。游戏中，有些书不能直接学习，需要掌握前置知识，这是对的。现实里也是如此。

也许对我来说，成功的门就是锁着的，没关系，我也不是冲着成功来的，沿途的风景很美，保存在记忆之中，我很满足。

其实也没有什么必须要做的事情，也没有谁对我有所期待，我好好活着就可以了。切！急TMD什么啊！

一直处在嘈杂的环境里确实很让人窒息啊！忘记自己为什么不快乐了，那就好，san值补上来，再上强度，人生就是这样反反复复。

又有一些资料需要学习，我觉着坏人太多了，已经严重影响人们的心理了。我去办一个手机套餐，都害怕自己会被诈骗。如此战战兢兢，哎！果然心里不安是有原因的。但是，我不能因为害怕黑暗就不去面对它！我要严肃起来，锻炼自己，让自己能独当一面。

思考过程和实操经验都是宝贵的财富，前人将这些留给我们，我们拿着这些东西再冲击更高的山峰。

这个世界没有一个绝对的准则，去山峰顶端的路不只一条，充满曲折，我觉着这些都没什么，只是，心中开始暗暗地害怕。

其实也不用害怕，如果我能做一颗螺丝钉，那就可以心满意足。

我也不应该苛求自己不慌张，正常的人都会慌张，为什么我要强求不慌张呢？那不是痴心妄想么！我呀，忙完，滚到床上打我的游戏，不要emo啦！

紧张焦虑的时候，我喜欢扫地，把不良情绪产生的能量消化掉，也算是及时止损吧！

我确实需要到人多的地方去，哪怕是一个人待着，我需要这样的环境来环境一下我的社恐症。

哦鸡蛋、肥皂、蜂蜜都曾用于作画辅助嘛！有趣。好看还好吃哈哈。

画的持有者带着画，回顾旧时光，拜访画中颜料的出土矿山，然后轻轻地说，你身上的矿石颜料，就出自这里哦！说不出的感觉，有点唯美了。

我读过很多情书，但是我自己是不知道怎么写的，我觉着怎么写也不对，所以就抄一篇情书好了。

那时候的浆果不光是用来吃的，我们的祖先也是懂得浪漫的，浪漫需要靠艺术表达。

过去的时光里，无数炼金术师就用他们的实验室，发现了一种又一种颜料，当然还有其他的东西。任何一个庞大的学科，都不是一天建成的，学起来也不可能很快。不要着急，每天进步一点点，开心就好。

一幅画，在时光的侵蚀下，最后只剩下华贵的颜色。曾经的五颜六色从画布剥离开了，不知道跑去哪里了。哎但是别怕，我们有修复古画的大师们！

不知道我是从什么时候开始的，人变得越来越内向，可能是看见了太多不好的事，对人性失去了信心。但是我不能再内向下去了，即便是假装，也要装得外向一点。这也许是我必须要承担的责任。水至清则无鱼，哎！人生路，不好走啊！

我一直给自己的做法找借口，找到借口就心安，找不到就失落，这是自我保护机制，但是，有些时候，真的觉着自己小家子气。

我每冲入一个领域，这样说不够具体吧，我每翻开一本高质量的书，就发现这个世界又被拓展了许多，我像一个天真的孩子误打误撞地跑到了皇家的后花园。我不会想将他们据为己有的，世界的尺寸，要比他的实际尺寸大得多，更多的时候，我老老实实地坐下，当一个观众，当一个老老实实的欣赏者，就可以了。

较之于像书法，绘画可能更像做饭。大艺术家的画作，我是很难欣赏完全的。

心里有事，我总能表现到脸上，我还很幼稚，却要装成大人，唔！好了，不抱怨了。期待有好事发生，情绪稳定，不要暴躁。

有事情可做，我首先会感到很兴奋，我不擅长制定目标，有人帮我指出目标真的太好了。我也许应该检讨一下自己，但是我已经尽力了，现在就是做到自己最好吧。

我很想熬一个通宵，但是我也知道后果，这费力不讨好，不如早睡早起。

许多时候，人靠运气，我的运气很好，有高人指点。唔！经历这个，我发现高人的指点真不是花钱能买来的。

谢谢我的运气啦！也谢谢高人。

在我空转的时候，没有事的时候，我会读书。读书并不是一个完全褒义的概念，许多时候，它意味着逃避现实，逃避我本该学习的知识。但是随之而来的是，在我的脑袋里添加了许许多多奇怪的知识，也算丰富了我的生活。

其实有很多很多人关心着我，即便他们没有特别特别关心，但是也很暖啦！我们都作为个体，不能只接受别人的好意而不付出自己的光和热。所以，我以后再也不emo了，我要努力，我要学着去关心身边的人，我知道，我是重要的，我也知道，没有谁不重要。

毕竟做到自己最好就可以了。

毕竟，如果没事做的话，可以有意识地找事做。

可以帮助别人啊！

可以看看云，感受一下风。

也可以看看泥土，它们真的很耀眼。

好了，晚安。