梁寒郡的日记书 幸运（2025．4．25）

我们没有上帝视角，所以会恐慌，和恐慌的人在一起会更加恐慌。然后，我们不知道一条路的结局如何，就会更加恐慌，而知道这条路是有人走过的，我们就会放心一些。这些心理活动，都是因为我们没有上帝视角，把手伸到盲盒里，无论摸到什么都会惊吓，即便盒子里装着的是可爱玩偶。

嘿嘿，我的脑袋里又开始酝酿坏想法了哈哈！因为人会呼唤朋友，那么只要抓住了领头羊，后面就好说了。

只有当我要骂人的时候，我才能码字码得快。

确实是想太多，想太多的文字反而没什么内容，但是，加入对白也好，心理描写也好，都是一个毛病，如果弄得不紧凑，怎么样都不行。还是要学一学才能成熟啊！

心被搅得好乱，梦里的画面越来越真实，在梦里考虑的事越来越多。梦更加丰富，显着现实生活太过单调。我的身体有**，我的思想无法指导我的身体去满足**，于是思想指导我的身体去忘记**。总要有一个出口，这个出口不能是满足，那就必然是遗忘。

我不喜欢的，一直也喜欢不起来，非我嘴硬，即便大家都有，似乎我还是觉着不想要。我知道可能是喜欢被自知之明修正了，变得不喜欢不可能发生的事，也不想尽力之后得到一个失败的结论。我宁愿平平稳稳，得到一点残羹冷炙也没关系。

直到有一天，我发现再也不能凭借三脚猫功夫取得什么，我发现无论怎么耍小聪明也无用，没有积累足够的知识，没有去做，就是行不通。可是我也找到适合我的位置了，没什么不满足。我做的事，我读的书，最后构成了我这个人，并赋予我一个合适的命运。

可能我就是如此的不一样吧！找不到意义所在，我觉着现在的生活很好，我也知道，所谓的什么什么都是情绪而已。但我还是被情绪激励了，感动了，我无时无刻不在欺骗自己，否则真的太过痛苦。

睡着的时候，我也在码字，只是并没有在现实里留下痕迹，一不小心就忘记。

我梦见了地球毁灭，地球被其他形体吞噬，人类想要挣扎，却把地球弄到太阳里去了。这是危机意识，我太安逸，大脑就提醒我，如果人类不调动自己的能量去做积极的事，很容易救命灭绝了。生于忧患死于安乐啊！

向外求不得，我只能内求，任凭大脑幻想，将自己治愈。梦就是一场电影，我是主角，好像我也不是主角。

一旦过头了就无法挽回，即便是你往好的方向多走了一步。有的时候，多笨拙一分，反而能成功，多聪明一分，反倒注定了失败。

我能理解一些事，因为来路里遇见过，我不能理解一些事，因为我还没有去过。

码字的时候不能发任何表情，这是码字的优点，也是码字表现不足的地方。很多事是我没想明白，想明白就好了。我们的境遇，一般而言是不同的，但是道理大致相同，做不出来而被困住，百思不得其解，有一条明显的路却畏途巉岩不可攀。

我总是想到最坏最坏的情况，其实仅仅是很坏，最坏的我想不到，然后觉着没必要，百分之一以下的概率不要想那么多。我只觉着，全兜住了才不是侥幸，最后证明我什么也兜不住。唔！结果反倒证明我的人生一直在侥幸，就是依靠着侥幸。算啦！运气也是实力的一部分罢！

这真是一场很长的噩梦。可是，正是错误，让我学会了宽恕。

我发现自己的想法有问题，每个人都对我好，于是我走到了今天，可是我的心里没有记住那些帮过我的人，却一直记着卡住我的人。要是大家都卡着我，我一步也走不通，到时候说不定心还舒服一些。没尝试过失败的人，一定很怕失败，再豁达也不行。

我再也，再也找不到这样温暖的篝火了，但是我还是，离开了。

天天骂来骂去的有意思吗？我觉着，不是有不有意思的问题，别人骂你了，如果骂错了，你至少应该辩解一番吧？没有来，哪有回呢？

被治愈的时候，我发觉，被治愈是需要靠自己的努力的，不可能完全躺平。然后，我真是好运气，能遇见那么好的人。我所学过的一切都在告诉我，它是一个绝对善良的人，我的直觉就是如此，也许直觉在骗我，但是，我愿意。

今天又谈到了爱！这个美好的字，就是，别的话多余了，爱就是爱吧！遇见他的时候，我能感觉到，他是天使。我也知道，即便是存在那个心照不宣的别离、诀别，我们还是应该尽全力去过好每一天！因为只能这样，必须这样。

这就是人间，许多人是我们人生的摆渡人，我们下船了，他们就不见了。

人会一直改变，但是人他自己根本就不知道什么样的改变是好的改变，人不具备这样的本领。所以也就奇怪，人凭什么觉今是而昨非呢？只是今时今日的改变对自己来说更加适合生活，更加心安理得，人只能做到这样。人不是神明。

我依然无法正视内心的罪恶，我无法清除它们，审判它们，改变它们。它们就是我的一部分，我无可奈何。

我们不用着急给谁一个交代，慢慢走，风能告诉人许多答案，慢慢走，就足够快。