无处绽放的花朵 第126章 侥幸逃脱 （2）

我不记得在那之后发生了什么，因为接下来的24小时是模糊的。我时而昏迷，时而昏迷，被一连串的噩梦所困扰，这些噩梦感觉像是真正的幻觉，主要是过去的事件。我只是起床跑到洗手间，呕吐，然后一品脱地喝水。我的身体不停地、猛烈地出汗，就像我真的在经历某种身体的蜕变。

我记得我一直梦见我从一片黑色的泥泞海洋中跑下一条长长的走廊，直到它最终将我整个吞噬，或者变成一个怪诞的、肌肉发达的怪物，把我撕成碎片。我记得我半夜醒来，对着空气大喊大叫，让我远离我，然后对我在哪里感到困惑。我记得另一个梦，我被困在Shiko奶奶家的房间里，拼命地敲门，以至于我的拳头骨头裂开了。

我记得一股潮汐把伊坦掀翻了，吞噬了一切——我和希子上过的所有学校、她的整个社区、伊西亚拉家的老房子、整个市中心——当我站在海滩上时，我像昆虫一样压碎了我。我记得我站在志子身后，一遍又一遍地喊着她的名字，但她却完全不理我，拒绝看我的脸——还盯着我的老脸，无论我怎么努力，都无法移开视线。

我记得我感到极度痛苦，醒来时流着泪。我记得那种被侵犯的感觉，一切都被毁了。我记得我恳求它停止，这是一个错误，并试图让自己集中注意力，从我的思想中清除外来的入侵——但不是当时的“我自己”到底是谁。我记得我一遍又一遍地感到害怕和震惊，无法处理正在发生的事情。

但最重要的是，我记得我的思绪把自己打结了。想法和记忆相互交织，它们的矛盾一遍又一遍地相互撞击，直到我感到精神疲惫。很多时候，我什至无法用语言表达矛盾的东西，他们只是......发自肺腑。就像荆棘卡在我的皮肤下，我无法挖出来。

但最终，我的思绪软化了，梦境变得更加平静。我重温了Shiko和我最早的记忆，但角度相反。我坐在寄养家庭的阁楼上，独自对着书哭泣，感到空虚和悲伤。我和儿时的朋友一起在母亲的花园里玩耍，感到无忧无虑。我第一次见到我的祖父是在一次博物馆之旅中。我最后一次看着父亲离开，就在他告诉我他会尽量抽出时间在几个月后去看望他之后。

我想起了，只是一瞬间，我亲生母亲的脸。我在雨中行走时背着什么东西。

然后，最后，什么都没有。只是最深沉睡眠的黑暗。

当我睁开眼睛时，我只是做了一个正常的、无稽之谈的梦，梦见自己有能力变成一只狗。我感到如此平静和平凡，直到我的思想成为焦点，就好像什么都没发生过一样。仿佛我可以睡到天亮，这将是平凡的一天。我想我甚至可能一直在微笑。

但当我睁开眼睛面对灰白色的天花板时，我想起来了。

这很奇怪。回想起来，我的大脑一定触发了某种创伤反应，因为没有像诊所那样的困惑或惊讶感。我对自己的身体感到非常清醒——它压在羽绒被上的方式，我的手指和嘴巴的形状，每次呼吸时空气通过喉咙的感觉——但这一次，这一切都感觉非常普通和自然，更像是我最初想象的，当时我把前景理想化为我以前的自己。而所有早期的压力和困惑都只是......逝。消失。

我很冷静。几乎是超自然的。

我瞥了一眼床头的时钟。周六晚上 8：00 刚刚到来;一整天过去了。我的肌肉感觉放松了，但有点不对劲;就像你的身体刚刚清除完疾病一样。

我回过头来，仍然没有完全清醒，又回到了我在诊所醒来时问自己的问题。

我是谁？

在我的脑海中，这就像“我”——就像我有意识的、自我意识的基本认知火花一样，没有任何更广泛的自我意识——站在一张桌子前，面前放着两只不匹配的手套。第一个，在右边，代表Utsu。如果我愿意的话......或者更确切地说，把它举起来，开始把手伸进去......我的脑海里开始充满她的想法。她正在看的书和节目，她现在真正需要开始的作业，她每天对她的朋友和他们的生活的担忧——诸如此类的事情。如果我把手伸得更深，让我的手指沿着布料滑到尖端，她的整个个性就会在更基本的层面上。她的好奇心和社交焦虑。她对家人和朋友的具体感受。她的寂寞和绝望的取悦**。她奇怪的幽默感。

实际上，值得详细说明“特定感受”的部分，因为我记得我很惊讶 Utsu 对她的朋友和家人的爱与我过去的自己对她的爱有多么不同，因为她的感情不仅更加柔和（或者，好吧，我想说不那么精神病会更准确），而且令人惊讶的自我意识和功利主义。如果你还记得我讲过关于爱主要是关于满足需求的演讲，那可能主要来自她。我以前的自己甚至永远无法用语言表达为什么他们听到父亲关于母亲的爱的陈词滥调而感到空虚。

我戴得越紧，我躺着的房间就越像我的卧室，尽管我试图避免去想它，但我所处的情况变得非常令人不安。尽管如此，很明显，如果我紧紧地戴上这只手套，即使在我自己的想法中，我也会成为扶斋的Utsushikome。这两只手套是如此明显，以至于我感觉我可能要花几个小时才想起另一只手套的存在。...然而，它确实存在。第二只手套，在我左边，显然代表了我以前的自己。如果我穿上它，同样的事情也发生在那个身份上。在房间里，我感到越来越陌生，那天晚上我和萨米姆坐在一起时，那些事件和感觉在我心中涌动，感觉越是生动，它从我的手上滑落得越远，就像之前多年的痛苦一样。我感觉到我嘴上那些肮脏的情绪的腐臭味道，羞耻、厌恶和仇恨，以及我自己不人道的病态感觉......

...但后来，当手套开始完全滑落时，领悟、喜悦和宽慰。

第二只手套有一些东西使它与我的关系与第一只手套不同。即使我把它摘下来，也好像有一点点，一根线，仍然粘在我的手上，粘在我心灵深处的东西上。这足以让我直觉地想，'这只手套是我的一部分。这才是我真实的自己。 所以......这就是答案。我是“黑香”。

然而，尽管这种感觉不言而喻，但独立于手套而存在的“我”仍然有自己的特征;毕竟，人们不仅仅是他们的记忆。我形成思想的方式，甚至包括这个奇怪的抽象手套，都是不同的。这根本不是黑香会想到的。

不，你可能会找到一种更令人毛骨悚然、占有欲更强的方式来表达它，我的某些部分想。

这不应该是一个惊喜;Samium在手术前已经解释了很多。“你会分别体验到与你的情景记忆和她的语义记忆更强烈的情感联系。再加上肺根本不存储内隐记忆的事实，这应该会导致你的举止和思维方式更接近她自己的结果，但你现在的身份仍然保持首要地位。

换句话说，我过去生活中的「情结记忆」在我心中激起了更强烈的情绪反应，因此感觉更像是我自己的。但其他一切都属于Shiko——呃，Utsu。语义记忆是知识;语言、数字、概念。然后是肌肉/程序记忆，以及身体的整个其他部分。这就是为什么我无法复制我的旧笔迹。

所以。。。你可以说，虽然第二只手套与我的内在自我有联系......它实际上更适合。然而，即使理智上理解了这一点，我也无法将我只是 Fusai 的 Utsushikome 与别人的记忆内化的想法。这感觉不言而喻的妄想。

最后，我也可以同时戴上两只手套，尽管我看得出来，即使尝试这样做也会让人不知所措......第一只手套让我，那个在没有自我的情况下存在的“我”，充满了一种深深的不祥预感。好像那里的任何东西只会给我带来不快乐。

所以暂时，我戴上了第二只手套。

我倒吸了一口凉气，突然感到震惊。

我在床上坐了起来，环顾了一下房间。墙壁被漆成淡蓝色，而地毯则是较深的色调。我躺在一张铺着紫红色床单的床上，床单靠在房间后墙的中央。在我面前是一个覆盖着毛绒玩具的软垫平台，在我的左边是一个逻辑引擎，上面有一个回声迷宫的架子和一张小沙发，在我的右边是一个书柜、梳妆台和镜子。哦，还有浴室的门。

屋子里很安静，除了偶尔的水钟发出的冒泡声和远处城市的声音——虽然我的视力有点差，但我的听力好多了，因为我总是因为牙齿问题而患有轻微的耳鸣。我无法用我现在拥有的记忆真正让我感到惊讶，但我仍然目瞪口呆地盯着一分多钟，把床单靠近我的胸口。

然后。。。过了一会儿，一开始只是轻轻地......我开始笑了。然后我歇斯底里地大笑，无法控制自己，我的整张床随着每一次起伏而上下弹跳。最终，笑声变成了快乐的啜泣。我用手捂住眼睛，泪水顺着脸颊流下来。

我松了一口气。

没关系， 我对自己说。终于没事了。

现在一切都会好起来的。

你终于是你自己了。你终于到达了你应该去的地方。

我哭得越来越厉害，直到我无情地抽泣，无法控制自己。正如我所希望的那样。我仍然是我自己，但我也是Shiko——不是冒名顶替者，而是真实的她，无可争辩，无可挑剔。我可以随时停止做“我”，或者以我想要的任何速度一点一点地替换自己所有腐烂的部分。我可以成为我一直渴望成为的人，不仅在外在，而且在内在。我可以完整。

它一遍又一遍地沉沦，这不仅仅是另一个逃避现实的幻想。这就是我现在的样子;我的新存在。我自由了。自由。。。

我感到一个巨大的重量，一个我以前甚至无法概念化的重量，终于从我的肩膀上卸下了。

我抽了抽鼻子，用羽绒被擦干了鼻子。

现在怎么办？

我又环顾了一下房间，盯着我几十年来一直吝啬着的所有琐碎的奢侈品，现在我拥有了这些奢侈品，意识到我不知道。 当然，我可以实现我曾经有过的所有幻想，但现在我变成了这样，感觉它们几乎失去了吸引力。如果我完全避免触摸第一只手套，那么也许它仍然像我想象的那样，但这个想法感觉就像把我旧生活中的难闻气味带到了这个新生活中。即使我这样做了，接下来会发生什么？我一直全神贯注于我正在做的事情的抽象概念，以至于我从未考虑过未来。甚至在此之前，我就没有具体的梦想，只是一个模糊的愿望，想走出去，成为像Shiko这样的人，这......好吧，现在说这是多余的是轻描淡写的。那么，从现在开始，我将何去何从呢？

我从床上滑了下来，意识到我的内衣现在已经很恶心了，因为我没有完全脱掉衣服，并在房间里走了一会儿。我触摸了毛绒玩具，感受了它们各自独特的纹理。我看了看她的书，读了书名，翻阅了书中内容的记忆。我适应了逻辑桥，不知何故，看到它显示 Utsushikome 的 ID 和她的所有信息比我对其他所有事情都感到更奇怪。我在她的脑海中寻找她一直在关注的节目，并看了几分钟，只是为了惊叹这种体验是多么奇怪。

这是我的东西， 我记得一遍又一遍地思考。我拥有这个。

在那之后，我看了其他一些不健康的东西，我不想承认。然后，最后，我徘徊在前一天昏倒前盯着的全身镜前。

我再一次看着我的倒影。在Utsu的脸上;我的脸。我靠得很近，直到我能看到毛孔。我感到一种隐约的刺痛和不安感。

值得花点时间明确讨论一下预后事件到底是什么。它们不仅仅是由于两个人拥有同一种子而有机地发生的事情;如果是这样的话，区分处理不会做任何事情来抵消它们，因为人类的大脑没有任何自然机制在看到某种类型的面孔时会膨胀。相反，它们是钢铁工人在人类生物学中实施的创可贴解决方案，旨在降低接触悖论的可能性 - 显然更严重的危机。好吧，更具体地说，进入人类神经学。

确切的物理机制与从左梭状回直接延伸到脊柱的工程神经有关，但心理机制，或者至少是粗略的版本，是当大脑感觉到对自己脸部的识别时，通常发生在一个人看镜子或其他反射表面时， 它使血液大量涌入颅骨，就好像它受伤了一样。当两个拥有相同种子的人靠近时，细胞能量激增，这一过程会加速到发烧，导致大脑周围肿胀。这个想法是，这有望使即将相互接触的两个人在有机会这样做之前昏倒，从而防止灾难，即使有时在此过程中会造成一点脑损伤。

但当然，即使是钢铁工人也是人类（或多或少），所以他们没有先见之明来预测可能会搞砸这一切的区别待遇之类的事情。或者，就此而言，女巫。

虽然我有一段时间不明白发生了什么，但看到镜子里宇智凤的脸让我心烦意乱。同时是我，而不是我。当血液从我的脸颊涌向我的上鼻窦时，我的肤色发生了变化。

我注意到这种感觉会根据我戴手套的方式而放大或变暗。如果松开第二只手套，拉起第一只手套，随着“这是我的脸”的感觉加剧，它就会变暗一些。有趣的是，如果我反其道而行之，它也会消失，尽管在这种情况下，更多的是感觉与镜子中反射的东西脱节，以至于我的大脑似乎得出结论，我穿着某种怪异的全身服装。只有当两者都同时处于相当程度时，情况才非常糟糕。

这种经历令人不安。尽管如此，我还是没有移开视线。

这很有趣，感觉多么不同--- 几乎真的很有趣，以至于我发出了一声紧张的笑声。我过去的生活大部分时间都认为Shiko是世界上最完美，最美丽的人，就像她是特洛伊的海伦一样。即使我遇到了其他同龄人，他们在中学时就接受了高端的区别待遇，她仍然以某种方式胜过他们所有人。

但是天哪，她......我。。。看起来真是一团糟。 在我瘫倒在床上之前，我没有正确地解开我的辫子，所以我的头发在缎带的扭曲周围以奇怪的形状噩梦般地缠绕着，而另一侧则完全松动，以如此奇怪的角度搁着，以至于根部本身都受伤了。我的眼睛下面有眼袋，我的嘴唇干裂了。我看起来病了。

看到我那样的脸，再加上我现在拥有的视角，我意识到我这么多年一直把她放在一个基座上。Utsushikome看起来就像一个普通的，有点漂亮的女孩。她看起来比我以前好多了——这句话并不意味着什么——但她的脸有点发育不全，下巴很弱，额头很大。她垂着头发，没有戴眼镜，看起来像是那种在恐怖剧中扮演鬼魂的人。

这就是为什么我总是扎辫子， 我意识到了。看起来幼稚总比怪异好。

我突然打了个寒颤。这样评价她的外表，让人感到不安。我越是表现得像个，我的大脑似乎就越陷入一个不和谐的反馈循环中，像一个拒绝移植器官的身体一样从自己的思想中退缩。

是我 我提醒自己。 这是你自己的脸。当然，你应该对自己的脸感到正常。

我咽了口唾沫，喉咙干涩。

...无论如何，这是有道理的。毕竟，她的脸被设计成看起来像旧世界的人，即使她从来不知道。她祖父的目标是保真，而不是纯粹的美学，就像在很多情况下一样。我太爱她了，我甚至都没能看清她。不仅在外部，而且在内部也是如此。她的灵魂不是存在于我更高层次的闪闪发光的钻石。它也很普通。我能感觉到第一只手套就坐在那里，在我的指尖上，我知道如果我完全戴上它，我对她最后的幻想就会完全破灭，只剩下平凡的现实。

如果我知道会是这样吗？我必须有。Shiko并不是真的是某种女神。我必须知道，一旦我们的记忆结合在一起，我就无法完全陶醉于超越旧自我的喜悦中。感觉就像我一样。不，是我。我只是。。。现在没有考虑过。

也许很难把我的脑袋包起来，这就是为什么我的大脑把这种情况分解成这个奇怪的二进制手套。它使我的思想不至于因为自身存在的矛盾而破碎。但我看得出来，这只是暂时的。每次我把手伸进第二只手套深处时，都会有一点点粘在我身上。我知道对方也是如此。

虽然可能是最好的，但它......吓到我了，有点。

我想再假装一会儿。细细品味这反常的、可怕的胜利。

我一直盯着镜子。我做了各种熟悉的和不熟悉的面部表情。温柔的微笑。一个鬼脸。一个嘲弄的卡住的舌头。我当场转了一下，看了看全身。

这很可悲，但我想到了......让她说点什么。或者，更准确地说，对自己说些什么。也许让她说她很抱歉，或者她爱我。或者只是背诵一些我们还是朋友时她总是对我说的安慰的话，这些话我太想念了，以至于很伤心。

你比你更聪明，你给自己点赞，Kuroka！

如果你需要什么，我就在这里等你，Kuroka。

你今天放学后要来玩吗？

我会带着所有的书在门廊上。

我很高兴成为你的朋友。

我很高兴...

不知何故，它仍然很痛。那天，我的思绪回到了码头，回到了我最后一次看到她走开的那一刻。我的眼睛湿润了。我不得不提醒自己。不，没关系！你不需要再难过了。

看。她现在在这里。

我试着对着镜子微笑，但表情很奇怪，很勉强。那种不和谐的感觉再次在我心中急剧上升。

你们在一起。我们在一起。

“我——我来了......”我说，柔和的话语在我的舌头上笨拙地形成。“黑......噶......”

但就在我说话的时候，第一只手套又滑到了我的手上。我意识到，或者更确切地说，记住了Utsushikome对我过去的自我的真实想法。

即使在我们是朋友的时候，我也是她生命中多么渺小的一部分。当一切都分崩离析时，我让她感到多么沮丧和疲惫。她现在对我的想法是多么少，首先是故意的，然后甚至没有尝试过。就连我对我们友谊最光彩夺目的记忆对她来说也没什么特别的，因为她至少和另外3-4个人做过同样的事情。

这似乎是我年轻生命中最大的悲剧，对她来说只不过是一个小小的、可悲的烦恼。她甚至没有继续前进;一开始就没有那么多可以“继续前进”的东西。

从外面看到以前的自己，我感到非常沮丧。即使我认为我的生命一文不值，我总是坚持着我的一丝骄傲。但现在我可以看到我一直以来都表现得多么令人毛骨悚然和愚蠢。我试图操纵她以获得关注和感情是多么明显和粗暴。当她一直在为她所有堆积的工作而苦苦挣扎时，我读了这个房间是多么可怕。在我们见面的最后一天，我是多么荒谬和几乎可怕，我内心的怨恨和焦虑，因为我觉得有义务一遍又一遍地道歉，我的脸红了......

一个星期天，我关掉了我的逻辑引擎，以避免对话的可能性。那天晚上，我花了 20 分钟抱怨我以前的自己对俞敏洪太过霸道，然后过分地嘲笑我对我们看过的一部电视剧的看法，以让自己变得更好。上学的一天，他们不停地试图接近我，进行另一次悲伤的、被迫的谈话，我几乎想回家逃跑。

我脸上一阵苦涩的抽搐。我转身离开镜子，脸扭曲成一种奇怪的表情。

我知道我很可怜。我知道我是轻率的。但。。。我一直以为她在某种程度上理解我为什么要这样做。即使我们的观点可悲地不同，她也感受到了一些同样的悲哀，和我一样痛苦的多愁善感。

我从来没有意识到我的卑鄙行为是多么平庸和乏味。最后，我只不过是一个普通的小兵。

我静静地站了一会儿。然后我又笑了，冷酷而低沉。

当然会是这样的， 我以为。你一直都是孤独的。你一直一无所有。为什么有人会惊讶于生长在一小盆腐烂土壤中的植物会发芽、枯萎和丑陋？

你的灵魂从一开始就腐烂而渺小。

和。。。现在我做到了。我不肯放手，对她的人格犯下了罪，甚至一句话也说不出来。

我太可怕了。

然而，你并没有完全停止微笑。我感到一股寒意袭来，我双臂并拢，捂住身体。我能感觉到Shiko的自我意识在我自己的另一边，在角落里弯曲到我身上，就像一枚边缘被打磨过的硬币。

即使有这些想法，你也不是真的有罪，是吗？相反，我并不是真的有罪。

这不是“我”感到遗憾。这就是我想要的一切。实现我的梦想。

不。

“我”现在的感受，在这一刻......这是Shiko的绝望。绝望地让我从她那里偷走了一切。她以为自己留下了一件难以形容的可怕事情，她甚至无法想象。

我再也分不清这两者了。

一股肾上腺素涌上心头，伴随着一种复杂、令人困惑的轻蔑焦虑感。我用手捂住脸，感觉自己想在露天尖叫。这很苦涩。苦，苦，苦。

那如果我是呢？！ 我对着自己的脑海喊道。

你根本不在乎我！从来没有人在乎！

你只是想让我躺着死吗？！

**！你永远不明白！！

这个世界只给了我泥土和灰烬，从来没有人来救我！所以我救了自己，用自己的双手把它据为己有！它终于是我的了！这都是我的，你无能为力！！

感觉如何，嗯？！这么虚弱是什么感觉？！不得不看着别人快乐？！

但这些话只是落在我身上，刺痛了我的自我厌恶。我越是沉溺于这种感觉，就越觉得它会把我整个吞噬，溶解我的思想结构，就像水冲刷盐墙一样。我疯狂地抓挠着头皮，全身的肌肉绷紧。

不，这不是我。这不是我......

我本来要救她，去......自。。。

我把两只手套都拉开，闭上眼睛，试图让自己远离一切，麻痹一切。埋葬那些痛苦的、矛盾的感情。

那不是我。

那不是我。

那不是我......

我慢慢地呼吸，进进出出。慢慢地，平静又回来了。

一切都还好。我是这里唯一的人，我没有任何危险。只是站在我的房间里，沉默地盯着镜子。

其余的...只是想法。瞬间的感觉在我脑海中一闪而过，无法改变一个不可改变的物理事实，即从现在开始，再也没有任何东西会伤害我了。一切都会好起来的。

我在那里又呆了一会儿，然后漫无目的地走到窗前，发现自己又哭了，但这次哭得更轻了。我摇了摇头，然后抬起头，盯着Mimikos另一边的星星和城市的微光。由于市中心的灯光，他们在这里比在奥雷斯基奥斯更难辨认，但无论如何，这一切似乎都更加光芒四射和美丽。我从这个地方抬头看它们的所有夜晚的记忆都涌入我的脑海，一直追溯到我还是个小女孩的时候。盯着地平线而不必害怕。

我感到轻松多了，然后我低下头，看着覆盖了大半个院子的昏暗的花园。在那黑暗中，我再次在玻璃中看到了我的脸——就像我再次在每一个反射面上看到的那样，直到我死去的那一天——但越来越模糊，更难辨认，感觉它不像是一场生存危机。

我伸出手，试图亲切地触摸它。

没关系， 我对自己说。

你只是有点误解了事情，仅此而已。

我以为我以前的自己是故事的主角。我多年的孤独和挣扎已经积累到某种超越和宣泄的伟大时刻。我说服自己，这就是我的命运。

但事实并非如此。我从来都只是一个配角——不，一个错误，一个异常——不。 甚至没有。

那一辈子......那一辈子，只不过是我刚才做的一场毫无意义的噩梦。我在放学回家的路上在诊所发现了一些有趣的事情，在我有机会打电话回去治好它之前，发烧已经战胜了我。我幻觉了另一种生活，那里的一切都被扭曲了，这是我住在伊坦时的糟糕记忆形成的。

是的，就是这样。这感觉很真实，但这一切都只是一个令人不安的幻想。等到早晨到来时，一切都消失了。渐渐消失，被遗忘。

把这个谎言记在心里，我又开始振作起来。我越来越用力地拉动第一只手套，让第二只手套滑到手指上。

如果这不是一场噩梦，而那个人的某些东西确实仍然存在， 我想，那也没关系。这是像我这样的人可以要求的最好的命运。放弃我的意志，把她所有的希望和梦想都当作我自己的，直到我化为虚无。

我敢肯定，无论我剩下什么，都会微笑。我会保留足够的食物来品尝这种幸福的味道。

我紧紧地戴上第一只手套，让宇智孚的心灵压倒了我自己的心灵，同时握住了第二只手套，将她的恐惧转化为温柔的幸福。我奇怪地笑了笑，带着一丝尴尬，把所有有问题的想法都抛在一边。

然后我说出了我的新“真相”。

昨天放学后我有点不舒服，结果整天都睡着偏头痛。

我刚刚醒来，现在我感觉好多了。

但是我落后于我今天要做的事情。

我现在应该开始了。于是我就这么做了。

我正确地赶上了我的信息——毕竟已经 24 小时了，完全错过了我前一天应该去的戏剧俱乐部活动。岩可能生我的气了。我最好的朋友，岩。 我为她和其他几个人写了一封道歉的回信，然后去洗手间洗了个澡。当我完成后，我意识到我非常饿，所以我点了一些 Mekhian 食物送外卖。在等待傀儡的时候，我开始做一些功课，然后当它到达时，把它带到我的房间，在我的逻辑桥上做剩下的事情，同时赶上一些我一直在看的节目。我熬夜到凌晨 3 点才完成这一切，因为我的睡眠模式被搞砸了，晚上没有其他事情可做。

我上床睡觉，安然地睡了大约 6-7 个小时。我穿好衣服，再次赶上了我的信息，这一次我和Yu聊了很久，首先是关于数学俱乐部正在做的一个项目，然后是关于我们俩都在读的图画小说系列。我做了一顿快速的早餐，在这个项目上做了一些工作，然后休息了一下，玩了回声游戏——滑倒了一点，决定重玩一个我以前非常兴奋的游戏，然后觉得很奇怪，转而玩我最近第一次玩的益智游戏——直到我听到楼下的门开了，因为我的父母回家了。

“Utsu，我们回来了，”我妈妈喊道。

我走下楼梯去迎接他们。我的弟弟，他的衣服在旅途中弄脏了，他在楼梯上从我身边跑过，擦过我的腿，他冲到他的房间。我奇怪地盯着他看了一会儿。

“Sukunoro，不要这样推过妹，”我母亲说，然后嘲笑道，因为她意识到他已经从耳边跑了出来。

“小家伙还剩下太多精力了，”我爸爸自言自语地笑着说。“一定是一次相当沉闷的旅行。”

“营地负责人说他一直在生闷气。他只是喜欢他的游戏胜过在外面，“我母亲挂上外套时漫不经心地评论道

“也许我应该切断他房间的液压系统。

“他在你睡梦中刺伤你后，我会举行一场昂贵的葬礼，”她斩钉截铁地回答，然后抬起头面对我。“你周末过得怎么样，Utsu？”

作为我以前的自己，我一直都知道 Shiko 的母亲 - 片冈 - 是一个彬彬有礼但严厉的人，我能感觉到她在某种程度上并不喜欢我。她身上总是有这种冷酷，这种僵硬和判断力从未褪色。她对我很好，相对而言，但这种善意总是高度有条件的和有限的。

说实话，我一直有点害怕她。

但她脸上的表情，即使是在那转瞬即逝的时刻，也与任何一个都大不相同。如此随意和放松，但也真诚的关怀。她真的很想知道我的感受。有一种潜在的感情，一种她很高兴见到我的感觉，完全不受我行为的影响。

和。。。我也有同感。尽管那些旧的情绪仍然在我的脑海中挥之不去，但宇智鹨无条件的感情还是浮出水面。我关心她。而且可能总是会。

啊 我以为。

这就是有母亲的感觉。

我是......真的不再是孤儿了。

“凯特，我要把杂货拆开，”我爸爸说，拿着一堆袋子向左边走去。“我给你和你哥哥拿了一些巧克力，Utsu。我在这里省略了——你的盒子里装着他讨厌的所有坚果。

她回头看了他一眼。“你需要决定你是否溺爱他。”她转过身来，看向我。“宇津，你是不是——”

我拥抱了她，双臂紧紧地搂着她的胸膛。我把头往前仰，靠在她的肩膀上，感受着她身体的温暖。

“呜——宇津，这是什么？”她紧张地笑了起来，但很快就回了拥抱。“发生什么事了吗？”

过了一两分钟，我又找了回神来，编造了一些愚蠢的借口，说我在读一本非常情绪化的书，书中的主人公母亲去世了。她叫我不要再装傻了，然后她爸爸进来问我为什么要给她拥抱，尽管他是带回家礼物的人。我母亲嘲笑了他一下，我给了他一个更半心半意的拥抱作为笑话。然后我们聊了一会儿他们的旅行，分开了，然后过了一会儿又聚在一起出去吃饭。我们去了街边的一家餐馆，我吃了一盘海鲜和油炸蔬菜。我几乎没想过以前的自己，除了每次我检查她的一个梦时，我都会悄悄地记下，并嘲笑她生命中的奇迹只不过是一个梦，死了，消失了，消失了。

第二天早上，我醒来，穿上制服，灿烂地笑了，我看起来很漂亮。我坐电车上山上学。我在早上的课上赶上了我的朋友，去了俱乐部，并轻松地通过了模拟考试，几乎震惊于我的新大脑感觉如此快速和轻松。每个人都称赞我。每个人都对我很好。之后，我和岩去了一家咖啡馆，这样她就可以在我错过的那天赶上我。

第二天和后天都是如此。在这一切中，我心中不断闪耀着火花。

我迷失在一个我不是的人身上，并感到高兴。

我的第一个罪不仅仅是我杀死了Fusai的Utsushikome。这本身并不是无法悔改的。

我的第一个罪过是，在那之后的整整一年里，我都很快乐。