被迫与校草做情侣 第93章 自我的怀疑

北大的课程难度远超我的想象，每一堂课都像是一场知识的盛宴，然而对于我来说，却也是一场艰难的挑战。

教授们在讲台上讲着各种前沿的理论和复杂的概念，让我应接不暇。

我坐在教室里，眼睛紧紧盯着黑板，手中的笔不停地记录着重点，可心里却越来越慌。

教授的语速极快，每一个吐出的词汇都像是一枚急速飞驰的子弹，精准而凌厉。

那些深奥的术语，如量子纠缠、拓扑相变，带着一种神秘而晦涩的气息，仿佛是来自另一个维度的密码。

复杂的逻辑关系如同一张密密麻麻的网，将我紧紧束缚，让我难以招架。

我全神贯注，试图跟上教授的节奏，可每一次的努力越用力反而越被冲得更远。

黑板上的字迹逐渐变得模糊，那些粉笔字不再是知识的传递，而像是在嘲笑着我的无知和无能。

我的耳朵里充斥着教授的声音，那些话语像一阵风，吹过之后什么也没留下，只在我的脑海中留下一片混沌。

那些密密麻麻的笔记在课后看起来如同天书，每一行字都像是一个未解的谜团，让我感到无比的困惑和迷茫。

“这怎么能学习完？我真的能行吗？”我在心里暗暗地问自己。每一个字都像是一个沉重的包袱，压得我几乎无法呼吸。

我感觉自己像是被扔进了一个深不见底的知识黑洞，周围是无尽的黑暗和未知。

我看着周围的同学，他们有的微微点头，似乎对教授的讲解心领神会。

他们的眼神中闪烁着智慧的光芒，那光芒如此耀眼，仿佛是夜空中璀璨的星辰。

每一个表情都透露出对知识的渴望和理解，他们的眉头微微皱起，眼神专注而深邃，仿佛正在探索着一个全新的世界。

他们的笔尖在笔记本上流畅地滑动，仿佛是在与知识进行一场默契的对话，那笔尖与纸张的摩擦声，如同悦耳的乐章，而我却无法参与其中。

有的积极与教授互动，提出自己的见解和疑问。

他们的声音坚定而自信，问题深刻而独到，引得教授频频点头，给予赞赏和肯定。

他们的身姿挺拔，声音洪亮，每一个问题都直切知识的核心。

而我，只能默默地低下头，心中充满了自卑和焦虑。

我觉得自己是这个教室里的一个异类，与这里的一切都格格不入。

课后，我把自己埋在图书馆的书堆里，试图理清那些混乱的思绪。

一本本厚重的专业书籍，每一页都仿佛在嘲笑我的无知和无能。

我翻开一本名为《高等数学的奥秘》的书，里面的函数图像和定理像是一座座难以攀登的高峰，让我望而却步。

那些复杂的推导过程，每一步都充满了玄机，我试图去理解，却发现自己如同陷入了一个巨大的迷宫，找不到出口。

每一个符号，每一个公式，都像是一个隐藏着无数秘密的宝藏，而我却没有打开它们的钥匙。

我又拿起一本《物理学前沿探索》，书中的每一个公式，如爱因斯坦的相对论公式，都像是一个神秘的密码，我绞尽脑汁也无法解开。

那些案例，描述着微观世界的奇妙现象和宇宙的无尽奥秘，对我来说却如同遥远的星辰，可望而不可及。

每一个微观粒子的运动，每一次宇宙的膨胀与收缩，都像是一个无法触及的梦境。

我在图书馆里一坐就是几个小时，直到夜幕降临，图书馆的灯光显得格外清冷。

周围的同学一个个离开，他们的脸上或是带着满足的笑容，或是带着思考的凝重，但都有着明确的方向。

有的同学合上书，脸上洋溢着收获的喜悦，他们的步伐轻快，仿佛已经在知识的海洋中找到了珍贵的宝藏。

有的同学则眉头微蹙，手中紧握着笔记，似乎还在回味着书中的难题，准备回去继续钻研。

“为什么别人看起来都那么轻松，而我却这么吃力？”我感到深深的自我怀疑。

我开始怀疑自己的能力，是不是我根本就没有能力理解这些高深的知识？是不是我当初的努力和梦想都只是一场虚幻的泡影？

我想起了当初为了考上北大付出的无数个日夜，那些埋头苦读的时光，那些为了一道难题而绞尽脑汁的时刻，那些对未来充满期待的憧憬。

每一个清晨，我早早地起床，在微弱的灯光下背诵着复杂的公式和概念；每一个夜晚，我伴着星星和月亮，在书桌上奋笔疾书，做着一套又一套的模拟试题。

那些曾经为了梦想而奋斗的日子，充满了汗水和泪水，却也充满了希望和期待。

如今，站在这所梦寐以求的学府里，我却觉得自己是如此渺小和脆弱。

我怀疑自己是否真的适合在北大学习，这里的一切都超出了我的能力范围，突然感到我的格格不入且无处遁形。

我想起了当初的梦想和期待，那时候，我想象着自己在北大的校园里，如鱼得水般地吸收着知识，与优秀的同学们共同探讨学术问题，在教授的指导下取得优异的成绩。我期待着能够在这片知识的海洋中畅游，开拓自己的视野，成为一个有学识、有见识的人。

我曾幻想自己在宽敞明亮的教室里，与同学们激烈地辩论着学术观点，每一次的交流都能让我获得新的启发。

我想象着自己在图书馆的角落里，沉浸在一本又一本的经典着作中，每一次的阅读都能让我对世界有更深的理解。

我期待着在教授的办公室里，与他们面对面地交流，聆听他们的教诲和指导，每一次的谈话都能让我在学术的道路上更进一步。

然而，现实却如此残酷，我觉得那曾经的梦想如今却像是一个遥不可及的幻影，在我眼前闪烁却无法触及。

回到宿舍，我疲惫地躺在床上。

白天课堂上的困惑和图书馆里的无助一一在脑海中浮现。

我翻出白天的笔记，那些密密麻麻的字迹此刻看起来更加陌生，仿佛是一种我从未接触过的语言。

我试图重新梳理一遍，却发现自己越看越糊涂，心中的挫败感愈发强烈。

每一行字都像是一个迷宫的入口，我试图走进去，却总是迷失方向。

那些曾经以为能够帮助我理解知识的笔记，现在却成了一堆毫无意义的符号。

室友们陆续回来，他们兴奋地讨论着当天的课程和活动，分享着彼此的收获和见解。

一个室友眉飞色舞地讲述着他在课堂上与教授的精彩互动，另一个室友则滔滔不绝地谈论着他在社团活动中的出色表现。

他们的声音在房间里回荡，而我却像一个隐形人，默默地蜷缩在角落里。

我害怕他们注意到我的沉默和沮丧，害怕他们问起我的学习情况。

我觉得自己与他们之间隔着一道无形的墙，他们在墙的那一边享受着北大的精彩生活，而我却被困在墙的这一边，独自承受着失败和挫折的痛苦。

“也许我真的不属于这里，也许我应该放弃。”这个念头在我心中不断地闪现。

我想起了家乡的父母，他们为我付出了那么多，对我寄予了厚望。

如果他们知道我在北大如此狼狈，会是怎样的失望和伤心？

我又想起了曾经的同学们，他们一定以为我在北大过得风光无限，可现实却是如此的残酷。

我在床上辗转反侧，无法入眠。夜晚的寂静让我的思绪更加混乱，我开始怀疑自己的价值和能力。

我是不是根本就没有足够的才华和智慧来应对北大的挑战？是不是我当初的努力只是一种盲目和冲动？我感到无比的孤独和绝望，是不是整个世界都抛弃了我。