现实世界里的爱丽丝 第210章 破镜难重圆

周照陪了我一下午，又陪我在公寓里吃过晚餐。

时间已经不早了。

我再度催促周照：“你回去吧，都陪我一天了。昭昭怎么办？”

周照放下碗筷，平静地看了我一眼：“昭昭回新加坡了。”

“回新加坡？”

周照是最宝贝女儿的，上次他还为了昭昭受惊吓的事怒斥了我……

“是不是因为我上次……”

我话刚说到这里，周照立刻打断我：“不是！你别多想。”

周照顿了一下，斟酌着用词，放慢语气说：“昭昭曾经在她母亲那里受了些刺激，很怕虫子，这怪我一直没来得及告诉你。”

我拧眉不言，直愣愣看着周照，他这话说得我更不明白。

周照从座椅里站起来，走到我身边问我：“你吃好了吗？”

我点点头，他便一弯腰抱起我，把我一直抱到卧室，我觉得有些夸张，因为我的低血糖早就好了。

但这样被呵护着，我又有些隐隐的欢喜，没有哪个女人不希望被爱。

周照把我放到床上，自己也上了床靠过来，他圈着手臂将我搂在怀里，开始了平静的讲述：

“昭昭的母亲是个昆虫学家，家里有很多蝴蝶标本，她服了过量的药物在浴缸里溺亡，死的时候蝴蝶漂了一浴缸……”

谁知，平静的背后潜藏的是暗涌。

听到这里，我忍不住瑟缩了一下，周照抱紧我，拍了拍我的手臂，似在安抚。

“……我不知道分手的时候她已经怀孕了，她什么都没说。要是早知道会是这样……”

周照的声音有些哽住了，看我的眼神里已浸透了自责和愧疚。

往事不堪回首。

分手，谁不想要孩子就该由谁负责任，并不像他之前说的那样简单。

也许，在他们交往的时候，周照已将规矩“丁是丁卯是卯的”讲清楚了。

可语言本来就是容易让人误解的东西，爱情也是。

昭昭的母亲说不定以为她就算是告诉了周照，周照也不会承认这个孩子，所以毅然决定做单亲妈妈。

后来的事，谁能料到？

周照调整了情绪，才放慢语速接下去讲：“法医鉴定她是自杀，或者是药物产生的副作用导致的认知失常，从而导致的意外溺亡。”

我觉得胸口憋闷，呼吸变得急促。

“她是抑郁症？产后抑郁？”

我的推测是对的。

周照沉重地点点头。

我拧着眉头，看了看周照。

他的难过溢于言表，再冷血无情，听到自己间接害死了一个女人，心里终归不好受。

也许，终其一生都背负着沉重的枷锁。

我不知该说些什么。

我曾以为，他们的人生，无需经历痛苦，因为寻常人的痛苦大多来自物质的匮乏，或者能力的短缺。

可老天爷是公平的，痛苦和快乐总量守恒。

“所以，昭昭是ptsd（创伤后应激障碍）？”

“嗯～”

短短一个字的回答饱含着叹息。

“那时候她不到两岁？”

说完，我竟不自觉的做了个深呼吸。

那么小的孩子，目睹了母亲的死亡，她也许还未记事，可潜意识的痛苦会是一辈子。

我的心情难以言喻。

“是的。那件事发生后，我就到了上海分公司。”周照说，“昭昭在事后一直做催眠治疗。情绪已经平稳很多了。”

“但是……”我嘴唇蠕动着，想哭。

“都怪我……”这三个字一落地，眼泪就止不住溢出来，我难过地偏过头。

周照吻了吻我的脸颊安慰道：“不是你的错。是我……我那天不该这么对你……也许早一点告诉你……”

周照的话令我更加心酸，我掩面而泣。

同时，我的脑海里盘旋着那样惊悚而凄惨的画面，一个女人躺在铺满蝴蝶的浴缸里，赴死……

到底是什么的爱，会让一个人迷失至此，心甘情愿地为一段短暂的关系留下一个孩子？

我感到了绝望，悲痛，惋惜，愧疚，还夹杂着一些恨。

恨自己，也恨周照。

我含泪看着他，他的眼眶也红了，我便于心不忍。

我钻进被子里，不想再继续听下去了，冷淡地赶走周照。

隔着被子，我闷闷地说：“对不起，我想一个人静一静。”

我顾不上安慰周照，因为，我也急需疗伤。

如果，我不知道这些，也许我还能轻松地在这段关系里，可现在，我一想到是自己让昭昭ptsd发作，又是自己和周照不清不楚的关系成为这一切的罪魁祸首，我就无法面对自己的内心……

周照没有勉强我接受，隔了很久，我听到他走出房间，轻轻合上房门的声音。

刹那间，委屈的泪水便夺眶而出，濡湿了被子……

我在被子里轻轻的抽噎着，慢慢的哭泣的声音，渐渐被放大，我的情绪也转而失控……

随后，我以为已经离开的人，又重新回到我的房间，抱起柔弱无助的我，他一边为我擦拭眼泪，一遍遍说“对不起，把事情搞砸的是我……”周照像是也哭了，他的声音有些浑浊，我想推开他，他只是用力地箍紧我。

他问我：“破镜不能重圆，可是枯木可以逢春。对不对？”

我哭嚷着捶了他两下：“我们才是破镜，我没办法和你在一起了，做炮友也不行了……”

“不是破镜，破镜是过去的事。我们的事还没发生，是在未来、未来。”他也跟着我胡言乱语。

“什么未来，没有未来，我不想跟你那个了……今天就结束……”

“开始是由你开始，结束得由我说了算……”他说着开始脱我的衣服。

我哭嚷着：“ra……”

他堵住我的唇，勾着我的舌头，我一边呜咽着一边发着那个单词，怎么声音就扭曲成了“ruby”，他不依不饶，置若罔闻。

我哭得脑袋发胀，浑身发热，浑浑噩噩，瘫软得一点力气也没有。

我在那一刻想，周照哄人只会用这个办法……太过分了，我根本不想要，我还在伤心呢……

人，是不能同时分担痛苦和欢愉的，但是我又仿佛知道，极致的痛苦和欢愉就像分针和秒针，在某一刻，它们会重叠到一起……

“我恨你……”

“好，你恨吧……”

“我恨死你了，你讨厌死了……我要和你……”

分手两个字还没说出来，我们又在别别扭扭的当下，较劲似的滚了床单。

结束后，他还是**裸圈着我，皮肤贴着皮肤，细腻贴着粗糙。

我好像有点知道了，为什么一份感情要放下是很难很难的，难到极致的时候甚至要付出生命……

因为，有些人就是让你忘不了。像要将你敲骨吸髓，你做了万全的准备，依然无法遏制的沉沦……