警校记忆：那些匆匆逝去的曾经 第3章 沙丁鱼的独白7－9

7

这是夏日里的清凉，这是抚摸湿润的节奏。

当水珠如同凶器，谋杀起我的自尊心。

我从座位上弹起来，抓住了她的衣领，咬牙切齿：“你在干什么！”

青筋从手臂上显露出来，我沉重且亟切的呼吸声，威震四方毫无一点声音。

水滴模糊了我的视线，门口的监考老师木捺在那里，仿佛都在看一场电影。

那个叫作房伊伊的女生，竟然没有被我的蛮力吓到，双手卡在我的手臂上，右脚朝我小腿上一踢。我明明注意到了她的动作，可是她像是一只水蛇，紧紧箍住我的身体。

其实是因为她的胸部贴着我，自己的愤怒都被一种躁动浇灭。

手臂上的青筋殁逝，甚至抓住她衣领的手，也颤抖不停。

房伊伊却没有停住她的继续，我知道，她要将我摔倒。

一下，两下，我的小腿终究坚持不住，整个腿部没了力量，重心歪掉，身子在空中平行过来。

人的本能反应，我抱住了她。

于是我们两个一起倒在地上。

我用力绷住脖子，以免脑袋撞在地上开了窍，于是头向前伸。

背上的蝴蝶骨生生疼痛。

她压在我的身上。

而最要命的是，因为我把脑袋向前伸，她的唇，触碰在我的嘴巴上。

这个姿势甚至坚持了好久，因为我紧紧揽住她，使她动弹不得。

头皮因为肾上腺激素的分泌而痒起来，手臂上的汗毛也拉直。

我已经想到自己的脸该是多么红。

“松手。”我们嘴巴靠在一起时，她说。

她的嘴唇带动着我的嘴唇，自己像变成了玩偶。

从女生嘴里呼出的气体，是不是都这么甜？

飞蛾扑向火篓，深知必死无疑，却为了追寻所谓的温暖和光芒，义无反顾跳进红魔的微笑中，被火的獠牙噬咬，让翅膀揉成齑粉，失去了飞翔的资格，坠在深红色的坟墓里。

为了那不知名的未来，在前进的路上我会有所尝试，有时就会像这飞蛾一样伤痕累累。

但，这始终是心里的归属。

…

柔软的嘴唇带有淡淡的草莓唇膏味道，**抹煞我的干涸。

而这，是种叫做初吻的东西。

我还没有吻过张莹，虽然她是我的青梅竹马，可我们确立恋爱关系，仅在几天之前。

我像是长大了一般，用线条紧绷的肌肉，筑起对她钢铁一般的防护。从那起，不再如之前那么无所谓，不再开她的玩笑，不再选择把她放在一个可有可无的位置上。

但我留给莹儿的初吻，竟然就这样活生生成为过去。像是倚天屠龙的传说，像是潘多拉的盒子，都只是美丽或污染过的回忆了。

头发上冰凉的水触碰到地面，宛若脑袋里的神经成了生命，生生动弹，在脑袋里踢踹，竟然让我头晕了。

房伊伊掰开我环在她背后的手，用着幽怨和害羞的眼神看着我，她披散的秀发羞滴滴落在我的脸庞上，两只雪白而修长的手按在我的胸口，带动心跳的不可理喻加速。

她从我身上爬起，静悄悄坐回位子上，赧赧低下头。

我用舌尖舔噬嘴唇，仿佛她依然用她的温柔压迫着我。

我从地上站起来，默默走出教室，在最毒辣的正阳时，享受夏天。

高考也是舞台。

高考也是曾经期盼的未来的报应。

莹儿，快要考试了，我的心里猛烈跳动，你能告诉我为什么吗？

这繁华的街头，没有昔时的小桥流水，天上的云和远处的山皆被凌立的建筑物遮蔽。

我扶着掉了漆露出橙黄色铁锈的栏杆，舒缓心率。

也许这座城市，以及城市里的人，都像这栏杆，被油漆包围时光亮无比，实际上内部成为了腐肉，带着腥气。

我的手机在口袋里平躺，变为一种累赘。在别人眼中我就像哑巴一样，默默无语，仿佛只有毁灭才能引起我的焦躁。

电话本里区区存着5个人，父亲母亲，教练以及莹儿，还有到现在我都没背过的自己的号码。

我告诫自己，越早熟悉一个人生活的人，就越早脱离幼稚。当别人已经连上厕所都要有人陪同的时候，我已经学会了扛着整个家庭。

母亲下岗了好多年，每天跑教堂成了她的使命，而那个整顿家庭内务的人，变成了还没有长出喉结的几年前的我。

还要提我的父亲吗？那个过年都不一定回到家的人，已经懒得给我打电话告诫我好好高考。可搞笑的是，父亲一月挣得钱，还不如我参加次比赛获得的奖金多。

冷漠不是我想的，我只是潜移默化里变得像十年后的你们了。

李琦和章师死去，我一滴泪没掉，当然我也不会忘记，因为我要还他们真相。

对了，那个虞囡茹的弟弟，他还没跟我联系呢，是因为高考吧，他要好好学习。

此时监考老师叫我进场，我摸了摸头发，没有水了，一切又重置好像什么都没有发生过。

但我记住，她叫房伊伊。…

校园安静下来，艺术考场教室后面的钟表鸣着清脆的声音。

这种有规律的滴答，伴我趴在桌子上，一睡不起。

在梦里，是父亲母亲的团聚，是章师李琦的笑颜，是我与莹儿的拥吻，是美好与锋利的旖旎……

8

考完试，宣告一切结束，与义务教育斗争的十二年里，挥霍了最宝贵的东西。

我试着解释，为什么要在最炫彩的年华里学着书本知识？

可过了几年后会遗忘一乾二净的，不记得自己学过了什么，懂得了什么。

我没有预知过未来，不了解我这种厌恶学习的思想会在多久之后彻底改变，相反会告诫自己的后代一定要好好学习。

回家后，看到有人更改博客：人生中最后的一场考试结束。

有什么是最后的吗？

人们总说，让我抽完最后一支烟，让我玩完最后一局dota，让我在纵容自己最后一次……

“最后”是一种不可能发生的事情，即使死亡，也会有新生命的替代。

当我从考场走出，撕掉了准考证，抛向天空。那些碎片像雪花，旋转着在地面留下尘埃的足迹。

从此，高考已经成为曾经。

…

家里空荡荡，只是桌子上多了一张纸条：“旎旎我把你的生日给忘记了，冰箱里有个冰淇淋蛋糕，把它吃光吧”。

其实，妈妈，

如果你在纸条上撩草地写个“生日快乐”，我会更高兴，或者父亲给我打个电话，听一听他的声音。

父亲出差了半个月，他还记得要天天刮干净胡须吗？

我对着洗手间的镜子努力微笑，笑得流出眼泪。镜子里的我，身后是深渊万丈的地穴。

“妈的！”泪珠顺着脸颊掉下来，我大吼一句，把冰箱里面的生日蛋糕丢进马桶里。

世界，你不觉得你欠我一些东西吗？我只有十八岁，刚刚十八岁。

无论我如何强壮，却都不是强大。

我很懦弱。

像孤单的沙丁鱼。

空荡荡的冰箱里，制冷机肆无忌惮作响。冰箱像是赋予了生命，投胎做了一个空腹饿肚子的贪吃魔，嘴角流着消化液，从喉咙里发出想要吞噬的声音。

其实，我也是空虚的不是吗？我也想吃掉些快乐的事情不是吗？

蛋糕很贵，可能也很好吃。

但它并不能让我快乐。

又回到计算机旁，浏览了不少新闻，有关于田径赛场的，有关于军事的。

世界到处都是局势动荡，土耳其、中东、利比亚、叙利亚，这些国家都在内战的硝烟里苟且。

突然有人给我发了一条留言，我点开，是一个陌生的头像。

“李织旎是吧，粉丝还挺多。”

他会知道我的名字，我想应该是认识的。

是不是那个叫房伊伊的女生？

也不对，她不知道我的名字。

于是我回想还有谁对我存有印象。

“你是？”我问他。

“你把我爸爸的车刮了，好像时间才过去挺短的时间。难道忘记了？”他回复我。

我的天啊我是不是还要赔钱：“你怎么知道是我划得你家车？”

“你是个小有名气的运动员呢，我去google了下。”

“哦，对不起。”我歉疚。

“对啦，祝你生日快乐，虽然说的晚了点。”那边的人让我很感动。

“谢谢。”我问他：“你叫什么名字？”

“陈木水。”

“不好意思没太有印象。”我说。

“我是虞囡茹的弟弟，你该认识了吧。”

从屏幕的一头，我扬起嘴角，无人知道我这刻的笑容包含了多少。

这是解放的假期，这是最无拘无束的结束，这是划过一个人生阶段的标志，这是我又埋藏在脑海的回忆。

高考结束，真好。

…

陈木水，我记住了这个名字。

“木水，你不觉得他们的死很蹊跷？为什么会有瓦斯车？为什么瓦斯车上就没有伤亡的人？”

“你说的这些，我怎么会想不到，可是一切都被压制下去了。我父亲是从政的，他对我说有些事不追究，还会有生还的希望。”陈木水对我说了很长的一番话，让我深感压力。

“找机会出来见个面吧。”他又在我的留言板上增添了一条。

“好。”我把自己的手机号码告诉他，没过几秒，他就给我打过来。

“李织旎？”

“是我。”我客套的问了他考试情况：“题做的怎么样这两天？”

“我考多少分都一样，父亲给我办好了，我要去警校，和我姐是同一个大学。”木水回答我。

“我也是，教练帮我联系好了复旦大学。”

“你这是刺激我吗，这么好的学校，真羡慕名人。”

“羡慕我？你知道吗你是第一个对我说生日快乐的。”

“得到的太多一定也失去很多，世界永远存在这么一杆天平，来衡量这几十年的生命。”

陈木水的一番话让我更淡然了，是啊，或许旁人看来，我光亮无比。这就是我得到的荣耀。

9

和他又聊了几句，约定了见面的时间，便挂了电话。

我放着音乐，一首单曲循环播放。

是张莹自己录制的歌曲。

“漆黑的夜，孤单的你，没有什么来陪……”

这就是我的生活写照。

似乎有人把我的幸福没收，在仅存有月光的夜空中笑着哭着也没有人看见。

月亮不是跟着行人的背影移动么？可惜，有时我就像盲人，感受不到微弱的银白色铺散在头顶，黯然**。即使夜光跟着我行驶到天涯海角，也会觉得总是那么孤单。

我试着不去想这么多，跟母亲打了个电话，过了很久她才接起来，母亲那边的噪声很大，从话筒里传出呲呲啦啦的如同机器运作的声响。

“妈你那边怎么这么吵？”

“孩子。”

“妈，谢谢你送我的蛋糕，奶油味很甜。”我曾冲动的把蛋糕扔掉，所以并没有吃到，可不想让母亲知道蛋糕的味道是由马桶品尝的。

“孩子，你不是喜欢酸味吗？我给你买的蛋糕是酸奶口味的，不甜。”母亲的反驳使我哑口无言，我张着嘴巴，不知该如何接话。

母亲接着说：“旎旎你一定是感到心里甜吧。母亲对不起你。”

“妈，我的生日过得很快乐，很多人祝我生日快乐呢。”我笑得格外开朗，格外的像是装出来的笑容。

“孩子，妈妈晚上不回家了，自己早睡觉，热的话就开空调，别忘了刷牙。”母亲的一番嘱咐如同温柔的悲情戏中，最感动的花絮。

我点了点头，可惜她见不到。

挂断电话。盲音的单调似没有了心跳的人，从心电图仪器里应着绝望着单调。

孤单可以被习惯？

我不相信。

因为我感觉冰冷。

尤其是胸腔，像是冰窖。

在家里许多天没出门，母亲竟然也一眼没见到。这个家见不到任何人，听不到任何碎碎念，自己的脚步打在地板上从整个屋子里引出回音，只有站在镜子前看着自己，才重新记起原来人类是长这个模样的。

跟母亲打电话，她接起来，周围依旧是那么吵。

母亲说她最近回不了家了，她在别人家研究方案。

“妈，你一个高中毕业，研究什么方案啊。”我明白母亲在撒谎，这让我很难过。

“旎旎，你教练给我打电话了，你肯定能去复旦。”母亲的声音遂渐柔和。

脑袋里想到了张莹。

母亲接着说：“你教练努力了不少，他认为你有不可预知的未来，所以拉下脸皮做了许多工作。”

“妈，我不想去复旦了。”

“你说什么！”母亲像是演员转换情绪：“可不能，你的下一站就是复旦！”

“可是……”

我还没说完话，她挂断了电话。

打完这个电话，开始疼痛。

母亲从电话中伸出双手，把我的嘴唇上下缝住，在我的舌头上加上锁，让我不得反抗。

可是我真的，不想去复旦。

没有莹儿，我拥有的青春年华还存在什么作用。

我不是油画，不需要挂在最华丽的墙壁上。复旦大学，我决定了要对你说再见，你从我的世界中抽离。

因为我从来没把考上某大学当成目标，我的目标是你。

张莹。

想到此，我与她通话，我想对她说一次，

我爱你。

这天晚上，张莹没有回家。听到周围乱七八糟的音乐，还有几处欢呼声。

她告诉我她在家里，那种无所谓的声音，还带着点高调与疯狂。

我知道莹儿的心情不好，她料想到自己的复旦梦就此终结。

“你在哪里？”我又一次问她。

“家。”她回答的特别干脆：“没什么事我挂了。”

突然，电话里传出一个男人的黠笑，粗厚的嗓音，像是一个长满胡须的老人急切的咳嗽声，在胡须间的缝隙里幽幽传出，形成风暴在空气里深沉且阴毒。

“你从来不骗我的，张莹。”我说：“你身边的男人是谁？”

“呵，你永远不了解我。”她的兴奋依旧。

我这才从她的口音里听出点什么：“张莹你喝酒了？”

“如你所说，我是校花，人见人踩，已经残碎了。”她冷笑：“我不是好女人，我谈过很多次恋爱，现在是你拥有我，也许一刻钟之后，我就不再被你拥有。”

“莹儿你喝多了吧，求你了，别折磨自己。”我让器官纠集在一起，苦涩的胆汁和腐蚀的胃酸触动在舌尖上。

“我现在去你家，你的女朋友要去你家，可以吗？”莹儿的声音忽而沉落下来，带着委屈。

我想了几秒钟，告诉她：“好，我等着你来找我。”

“还记得我说过的吗，我想让你抚摸我的大腿。”

“我会的。”我告诉她，我在家里等她，不管多久，我都等候着。