生命的重建 第31章 朋友

**做了保安，我松了一口气，本以为以后日子定能顺风顺水。

却不想，因为家里有老鼠在家里翻箱倒柜，经常吓得我整晚不敢睡觉。

**若是上中班，我就必定要等到**晚上一点半下班以后再睡觉，有几次例外，都是开灯开整晚睡的。

2007年对我来说注定不是平凡的一年， 07年十月十五号中旬以后，天空就好像被人捅了一个大口子，天上每天都像不要钱似的下着瓢盆大雨。

我在艰难的适应了一开始的几天不适应以后，心里突然冒出一个想法：“让暴风雨来得更猛烈一些吧。”

因为下大雨的缘故，我和**再也不能去水库玩了，终于在大雨连续下了十天以后，我问**：“广东以前也像今年这样涨过大水吗？再这样下去，水库的堤坝，怕是再也拦不住这汹涌的洪水了。”

听了我说的话，**叹口气：“你瞎担心什么，九几年的时候，广东也发过大水，水位都已经涨到堤坝口，马路上被淹，很多车子都成了水泡车，我们走路上班都不方便了，还不是过去了。

再说了，政府部门早就已经安排人手，在堤坝附近储存了大量用以应付水灾的沙袋了。”

“是吗？”听了**说的话，我若有所思，并真的开始关注起周边环境来。发现离我们租房不远处，就有很大一块空地，空地上有无数泥沙，**上班的公司，也已经预存了预防洪水灾难的沙袋。

倒是我们厂好像没有一点动静，一点都不担心这个雨水会对厂子造成影响，谁知道呢，也许在我看不见的角落，已经有人在负责这个事情了。毕竟，厂里面2000多人，而我真正接触过的人不超过一百人。

大雨倾盆，本是一件让人十分不愉快的事情，可是这个事情却让我发现，原来夏秋菊有个好老公呀，她老公每天晚上都会来接她下班。

夏秋菊还经常邀请我去她们家做客，说她会擀面条，她擀面条给我吃。

初听夏秋菊这样说，我是很开心很高兴的，可一想到我们家里的情况，一想到我和**感情不合，就不太想去看别人秀恩爱了。

担心自己幼小的心灵，受不住这样的打击。

直到一件事情的发生，我们厂里有个女的，他老公来我们厂门口接她的时候，被车撞了当场去世。

越听她们说，我就越忍不住幻想，到底是一个怎样好的男人会这样宠老婆。

经过我的多方观察和侧耳旁听，才最终知道，原来那个男人之前还在**公司做过管理。

因为业务能力出众，最后被我们思进红绿灯过去，左手边，奔朗公司后面的一个数控公司花了重金给聘请了过去。

我们厂里面的人以前特别羡慕这个女人，现在这么好的男人死了，大家又觉得特别唏嘘：“赚再多钱有什么用，没命享受，还不如知足常乐，凡事看开看淡呢。”

听着身边人叽叽喳喳的议论声，心中的疑惑虽然被解答，可我心中依然很懊恼。

若是，若是我不只是一个普通人，我是一个小精灵，我是不是就可以逆转时空，在那个男人被撞的时间段，冲出厂门，让他不要在那个时间段出现在马路上，不要再来我们厂等人了。

可我知道这不可能，我只是一个普通人，在无数个睡不着的夜晚，我会默念心经。我一直觉得心经能让人平复情绪，能够辟邪，但是它不能使死去的人重新再活过来，也不能让我不再生病。

大雨在下了17天，在我以为陈村真的会被水淹的时候，大水突然退去了，天空中重新出现了太阳。

太阳虽不大，却足以照亮我整颗心，这颗被蒙尘，被伤得体无完肤支离破碎的心。

生气是对自己无能最大的愤怒，懂事就是，在每个晚上睡觉以前，把心掏出来缝补缝补，隔天照样打起精神继续上班。

十月份一过，十一月一来，就意味着2007年即将和我告别，听着大家都在商量着什么时候回家，甚至有的人已经提前跟组长说好，并且递上了请假条的时候。

我内心百感交集，我知道她是主管和组长都特别喜欢的一个女生，她说她要回家相亲，并且不知道以后还能不能来。

看见她熟练的操作着那台，原本我也会操作的扣眼机，我就不禁暗暗鄙视自己，既不敢挺起胸膛去改变自己的命运，又不敢直面自己的内心。

只能从爸爸妈妈那里吸取那为数不多的父爱和母爱，以求得自己内心的安稳。这样的我，或许这辈子都不会有大出息吧。

想起曾经跟爸爸许诺说：“满了40岁，哪怕我去摆地摊，也不想再打工了。”的豪言壮语，就不禁觉得好笑。

每次我想做什么，每当我升起梦想，家里人说的最多的就是：“这个事情你是做不成的，你看谁谁谁想做什么，最后还不是以失败告终了，你呀，啥都不用想，你就适合安心上班。”

想起爸爸说：“做什么老板，做老板有什么好的，还不如打工。”我就忍不住红了眼眶，我最终还是活成了自己最讨厌的样子。是啊，放弃总是最容易的，可要再拿起来，却难如登天。

看见别人大把人追捧，就连组长和主管都要讨好她，我又怎能不心生羡慕。

活在世上，谁又不想，朋友遍天下，被更多的人认可。可她开心吗？这个才20出头，就获得万众瞩目的女孩，她活得开心吗？我看不出来，只觉得她说话特别冲，脾气特别差。

只是每当我红着眼睛心情不好，再抬头看的时候，都会看到夏秋菊那淡淡的微笑。

看到她的笑，即便是我再心情不好，再不开心，也会立马振作精神，和她聊天打趣，假装自己很开心。

过年回家是不可能回家的了，即便是可以请一个星期的假，加上放假的天数也不过才12.13天，坐车除去四天，在家里根本待不了多长时间。

离开锐锐的时候我哭得死去活来，没想到，这才短短两个月不到，我好像竟然也已经习惯了，身边没有她的存在了。

只是偶尔想起她，依然会觉得自己是一个不称职的好妈妈，在她最需要我的时候，我不在她身边，是我对不起她。

之所以抑郁，之所以不开心，就是因为现在的生活，和我自己给自己规划的生活相差太远太远了。

这点让我很不适应，很痛苦，总觉得自己已经活成了人类最失败的样子，自己已经完全失去，掌控自己生活节奏和方式方法的能力了。

越是有这样的想法，我心里边就越是感激夏秋菊的出现，若不是认识她，我的人生将毫无乐趣可言。