郑在许途 第98章 说一天结果快一周了

我给姑父打了个电话，询问他什么时候还车。

姑父却在电话那头支支吾吾，说还有些事情没处理完，再借用几天。

我心中有些不满，但还是答应了他。

然而，这并不是结束。

接下来的几天，姑父不仅没有还车的意思，甚至连一个主动的电话都没有。

每次我打过去催，他总是找各种借口推脱，这让我越来越恼火。

眼看着周末就要到了，我自己也有出行计划，车子却还被姑父占着，真是让人烦躁不堪。

我站在路边别人的车旁，心中充满了矛盾和挣扎。看着就想到我那辆在别处的熟悉的车子，我想起了姑父的种种行为，心中的怒火渐渐燃起。

我在想，能不能报警说我的车被偷了，然后让警察抓到姑父，将他送进监狱，并罚他的款。

这样做的话，姑父肯定会受到应有的惩罚，我的车也能找回来。

但是，这样一来，我们之间的亲戚关系也就彻底破裂了，以后可能连见面都很尴尬。

我犹豫了很久，最终还是决定放弃这个想法。

虽然姑父的行为让我很生气，但是我不想因为这件事情而破坏了我们之间的亲情。

我决定找个时间，和姑父好好谈一谈，让他认识到自己的错误，并主动把车还给我。

我相信，只要我们能够坦诚相待，互相理解，一定能够解决这个问题，维护好我们之间的亲戚关系。

我甚至都想着下班后，在黑透的夜里忍着上一天班的劳累，我匆匆忙忙地赶到地铁站，心中只有一个念头：尽快拿到车钥匙，然后开车回家。

地铁上的人很多，我被挤在人群中，动弹不得，但我的心情却格外焦急。

终于，地铁到站了，我迫不及待地冲出车厢，骑上单车，向姑父家疾驰而去。

一路上，我的心情格外舒畅。

微风拂过我的脸庞，带来一丝凉意，让我感到无比惬意。

我一边骑车，一边欣赏着路边的风景，心中的烦恼也渐渐消散。

大约一个半小时后，我终于到达了姑父家的楼下。

我停好单车，拿出手机，给姑父打了个电话。

“姑父，我到你家楼下了，你能下来帮我开下车门吗？”我说道。

“好的，你等一下，我马上下来。”姑父说道。

不一会儿，姑父就下来了。

他帮我打开车门，把车钥匙递给我。

我接过车钥匙，感激地说道：“谢谢你，姑父。”

“不客气，你快回去吧，路上小心点。”姑父说道。

我点点头，然后开车回家。一路上，我的心情格外舒畅。

我打开车窗，让微风吹进车内，感受着夜晚的宁静。

大约十五分钟后，我终于到家了，然后停好车就走进家门，心中感到无比轻松。

但是这个想法有点儿太扯淡，明明是姑父他找我借的车，结果要这么的折腾我劳累我，借车还借出了一大堆的事来了，想想我都觉得好心太不值了。

我走在下班后的路边小道上，一侧车水流龙，车灯晃眼。宽大的一排柏树，我踩着落叶走着，人累得恍惚，深一脚浅一脚。

突然，一阵风过，柏树的枝叶沙沙作响，仿佛在低语着什么。我停下脚步，抬头望去，只见天空中挂着一轮明月，洒下清冷的光辉。月光透过树叶的缝隙，洒在地上，形成一片片斑驳的光影。

我深吸一口气，感受着夜晚的宁静。这一刻，我仿佛忘记了一天的疲惫，沉浸在这美丽的夜色中。我继续走着，脚下的落叶发出清脆的声响，仿佛在为我伴奏。

不知走了多久，我来到了一个公园。公园里空无一人，只有几盏路灯散发着昏黄的光。我走进公园，找了一张长椅坐下，闭上眼睛，享受着这片刻的宁静。

过了一会儿，我站起身来，准备回家。当我走到公园门口时，我回头看了一眼，只见那轮明月依然挂在天空中，照亮了我回家的路。

我拖着疲惫的身躯，走在回家的路上。路灯昏黄，将我的影子拉得很长。一瞬间，我都想要自暴自弃了，生活本就是如此的艰难，我这么的一天天打工不敢请假，但意外总打破我生活平静。

曾经有那么一段时间，我一直在思考如何做到真正的“断舍离”，想要摒弃那些我不愿意面对和处理的事情。

于是，我开始拒绝所有可能干扰到我平静生活的因素，不再有人情往来，不再请客吃饭。

我觉得，一个人的生活也可以很美好，可以独自去爬山，享受大自然的美景；可以一个人安静地吃饭，无需迎合他人的口味。

这样的生活或许有些平淡，但却能给我带来内心的宁静。

然而，我逐渐意识到，这种生活方式可能会导致我变得孤独和封闭。

虽然它能避免我在工作之余还要应对各种意外事件，但同时也让我失去了与他人交流和互动的机会。

现在，我依然追求简单的生活，但不再刻意回避社交活动。当然，我仍然希望能够避免一些不必要的麻烦，比如频繁的聚会和应酬。

我有时候就在想，自己究竟有多久没有安静地坐在公园的长椅上晒晒太阳了呢？

又有多久没有在阳光正好时，将窗户打开一半，然后在窗边煮一壶茶，手捧一本好书静静阅读了呢？

还有多久没有一个人单纯地享受美食带来的快乐了呢？

以及多久没有好好享受一下独处的美好时光了呢？

仔细想想，自从进入大学一年级之后，这样的机会就越来越少了。

而且，就算有时间，也很难再找回那份悠然自得、享受独处的心境了。

现在，每当休息的时候，我不是选择躺在床上呼呼大睡，就是离不开手机，沉浸在虚拟世界里无法自拔。

我不禁感叹，大概我真的已经无药可救了吗？

我独自一人坐在房间里，周围的寂静让我感到无比的安心。我喜欢这种独处的时光，可以让我静下心来思考自己的生活和未来。

但是，有时候我又很难保持这种稳定的心境，总是想要掀开寂寞的幕布，去与熟悉或不熟悉的人打一些不尽如意的交道。

我的姑父是主动来打破我的寂寞的，但是和姑父的一番打交道的过程和结果真的是太不称心如意了，遇到的人总是没有让我感到舒服且真诚的，见到的每一个人都似乎带着自配的人设面具，每一句话都隐藏着自己的小心思了。

我想要和别人交流，但是又不知道该如何开口，更不知道怎么分辨他说内容的真真假假。

我感到自己与这个世界格格不入，我讨厌一切的虚伪与客套，却又对它无能无力，有时候仿佛是一个局外人，看着自己像个单纯无知的小孩子一头扎在大人的世界里，装作大人的模样故作成熟稳重。

我拿出手机，打开了朋友圈或者头条或者抖音短视频，我看到了朋友们或者陌生人的动态，他们都在享受着自己的生活，而我却在这里感到孤独和无助。

我想要和他们联系，但是又不知道该说些什么，我感到自己与他们的距离越来越远，仿佛是两个世界的人。

大概我以为的每一个人都是我透着滤镜、美颜后看到的结果，现实就是在美丽动人的女神刘亦菲穿上了灰棉袄粗布裤黑布鞋以后，在带上了藏青色的头巾以后，也只是热闹集市里随处可见的村姑罢了，最多是眼看着五官端正罢了。