剑圣给你送外卖 第7章 天堂以前的那些事

天堂是一个神奇的地方，作为一个神系所在的神国，天堂最独特的地方在于，它是无中生有被创造出来的独立位面。

绝大多数的神系都是选择世界上本就存在的位面进行改造，然后发展成神国，像奥林匹斯山、阿斯加德、高天原之类的神国都是这样的。

但是上帝他穿美特斯邦威，圣经中记载着他七天创造世界的故事，不能说错或者对，因为上帝创造的世界并非是人们所想的世界，而是天堂所在的位面世界。

这个位面世界很完整，不得不说上帝在建筑工程方面确实比一般的神厉害的多，早上也有太阳升起，晚上也有月亮星星，有肥美的草原，也有洁净的湖水，也有荒凉的旷野和险峻的高山。有各种动植物，甚至有一些长得很奇怪的生物，这部分属于上帝的个人爱好，他老人家喜欢捏手办，突发奇想就捏一些古怪的物种丢在位面里让它们自生自灭。

可惜上帝离家出走失踪了，否则沃伦肯定和他聊得来，毕竟大家都是搞盗版手办批发的，说不定还能互相取长补短一下。

天堂位面其实是有很多层的，大致主体分为上下两层，下层位面主要就是生活着一些人类，你没有看错，是人类。

我知道你们有疑问，为什么这个地方有人类，难道是信徒死后就生活在这里吗？并不是，信仰纯洁的信徒死后是会上天堂，而且还会有像贝利亚这种跑腿天使专门来接引，只不过接去的地方是上层天堂。

这些信徒的灵魂在这一刻已经属于圣灵了，和天使一样都是圣灵，也就是说，他们在上层会经历什么九年义务制教育，什么三年高考五年模拟，什么考研读博，然后成为天使加入天堂有限公司，开启996和五险一金的生活，噢对了，天使不用吃饭睡觉，所以不是996，而是全年无休。

嘶——突然觉得天堂也不香了，这妥妥就是一个充满了奋斗B的血汗加工厂么。你想想么，不用吃不用喝不用睡，还没有性别，除了工作就是工作，隔壁富士康都馋哭了好挖。

那么住在下层的人类是哪里来的呢？

嗯，他们就是亚当和夏娃的后代，哦，顺便提一句，亚当和夏娃还活着，就是不裸奔了。

是不是觉得没有裸奔的夏娃很可惜？你们这群曹贼真的是，啧啧。告诉你们，夏娃是个平板，身材跟带鱼差不多，就屁股挺翘的。

觉得我在骗人是吧？圣经里说上帝先创造了亚当，后来看他总是一个人和野兽互动，这也太印度了，所以给他动了外科手术，抽了他一根肋骨，做成了夏娃陪伴他。PS：那个年代没有麻醉药，咦~好残忍。

那么我现在告诉你，这是假的。其实上帝一开始创造的女人不是夏娃啊，而是一个叫莉莉丝的女人，而且用的方法也是撒尿和泥巴。

上帝在创造莉莉丝的时候因为偷懒用亚当的模板稍微改动了一下，所以莉莉丝是个ipad，萝莉控们有福气了，这是个万年老萝莉，金发双马尾红眼小虎牙。

然后上帝就把在野区发育的亚当叫了回来，免得他真的变成兽王，把莉莉丝介绍给了亚当，让他们成为夫妻。

可是没想到亚当在野区发育的太好，一直没被人Gank，一手正方形打野吃的很肥，他看不上莉莉丝这种没有装备的女人，表示自己后期1V5，不需要队友。

莉莉丝是个心高气傲的主，她本来就看不上亚当这种黑铁选手，长得又不好看，还成天二五八万，一天天的跟一群动物做些见不得人的事情，最恶心的就是他的偶像居然是赵忠祥。

于是莉莉丝一怒之下离开了天堂，去寻找自己的真爱了。

上帝是真没辙，那咋办呢？儿子再蠢，爸爸也是爱你的，大不了教育教育就是，于是就给亚当来了一套满汉十大酷刑，麻药都不给他上就抽掉骨头做了个ipad pro，也就是夏娃。

这次亚当学乖了，赶紧答应了上帝，没办法呀，他怕了呀。

你想想吧，人身上一共就这么几根肋骨，你要不答应，气跑了夏娃，上帝再抽你一根做一个别的女人给你，你就是特娘的骨质增生，你能被抽几次呀？

中国有句老话，叫识时务者为俊杰，上帝相信眼下的这套制作工艺一定可以撬开亚当的嘴，事实证明，亚当怂了，这部分我就很佩服司马迁，虽说司马迁后来也变成了天使。

再后来亚当和夏娃就在伊甸园里过上了裸奔的生活，直到遇上了一个叫萨麦尔的天使。

萨麦尔是何许人也？这是一位非常古老的天使，他的爱好是植树造林，环保人士们多拜拜他，别求神拜佛都求错对象了，所谓清明哭错坟，进庙拜错神，你不倒霉谁倒霉，祖坟不冒黑烟那都是列祖列宗给你积德了。

传说中，亚当和夏娃在伊甸园受到了“蛇”的诱惑，品尝了禁果，产生了羞耻之心，触怒了上帝，于是被赶出伊甸园。

我这里可以跟你们说，其实并不是这样的，首先禁果不是苹果，而是葡萄，其次上帝也不是因为他们懂羞耻才生气，而是因为亚当和夏娃喝多了发酒疯。刚才我提到了天堂大致分上下层，上层位面其实是由好几层组成的，萨麦尔就是五重天的首领，手下统领着两百万天使大军，当然他住在七重天，毕竟是高层领导。

萨麦尔平时没事情的时候就喜欢种点什么，于是他就在伊甸园开启了自己种地流的人生，在种了葡萄以后，他就用葡萄酿酒。

上帝呢，其实是个酒蒙子，对于酒蒙子而言酒就是身体里的血液，所以在某次喝多了以后，上帝就说自己体内流动的其实都是葡萄酒。

皇帝说话叫金口玉断，上帝说话就叫官方认证。从此，葡萄酒就被赋予了神血的意义，当然本质上这玩意儿还是酒。

这天萨麦尔弄了新酒想去拍拍爸比的马屁，没想到在伊甸园撞上了涩涩二人组，二人组从来没喝过这个上帝专用的饮料，就想要弄点试试。

萨麦尔脾气不好，本来想骂他们一顿算了，但是后来一想到不久前老大哥路西法就是因为眼前这个亚当被弄去地狱干基层了，觉得还是多一事不如少一事，反正这么多酒，给他们喝点又如何，顶多我待会吐点口水。

只是萨麦尔真的没想到，这个世界上有一种人叫酒品差，我给你们说，酒品差那就是人品差，夏娃还好点，女生么比较矜持，顶多就裸个奔。

亚当就不行了，他亚当是什么人物，野区里面七进七出的猛男，什么豺狼虎豹看见他不是夹着菊花嗷嗷逃走，要不是利维坦体型太大，今天的故事可能就有点重口味了。

这样的狠人，三哥们见了都得喊声教练我想打篮球，放到美剧里妥妥一个祖宗人，什么月牙天冲，弱爆了。

喝之前，我是天堂的亚当，喝完后，天堂是我亚当的。

好了，被上帝发现了，芭比Q了，你偷喝我的饮料也就算了，还跟我玩这套？左鞭腿，走你！

至于夏娃，一个下去了，那你是他老婆，防止他在下面一个人变态，你也跟着受累下去吧。

大手一挥，夏娃也下去了，水蜜桃还挺翘，是个好生养的，那就下去努力造人吧！

于是，亚当和夏娃就来到了下层位面开始了荒野求生第一季。