血玉锁流年 第32章 苏玥

看着越走越近的身影，我有一瞬间的恍惚。年少时青春张扬的女孩，束着高高的马尾，皓齿红唇，眼睛炯炯有神，连说话都那样明媚动人。

她先天条件很好，性格也很洒脱，敢作敢当，加上聪明的头脑和优异的学业，面对她时我总是自惭形秽的。

那时就想以她的家世长相，对男朋友的要求一定是极高的。而田洋无论家世、长相、头脑都是和她很相配的。

现在眼前的女人，披散着及肩的长发，素净的脸上荡漾着柔和的笑意，气质温婉明媚。

她身上穿着一件乳白色的毛衣连身裙，腹部高高的隆起，脚下是一双粉色的棉拖鞋。

走路的时候用手托着后腰，显然是有点吃力的。

看到我的时候她停顿了几秒，似乎是在记忆里寻找着关于我的信息。

我没有动，只是静静的站在那里。她走到我面前，直直的看着我，眼神里透着一股子疏离。

“没想到会在这里遇到你。”

“我朋友住在这里，你是要生了吗？”我淡淡的说。

“恩，就这几天的预产期。你回来，他知道吗？”她说着眼底暗了暗。

虽然没有说名字，我们都知道说的是谁。“我们已经很久都不联系了。”

“你还真是和以前一样，对什么都这么漠然冷淡，说起他好像是在说一个朋友而已。你知道他因为你把自己折腾成什么样子吗？这么多年了，你还是这么自私。”她说的有些激动，微微的紧了呼吸。

我看了看旁边的长椅，用手指了指，示意她坐去那里。我伸手扶住她的后腰，她没有躲，任由我扶着。

坐好后，她偏头打量了我一番，说道:“怀孕就是这样，本来强健的身体，现在说话走路都费劲。”

“我理解，我儿子已经8岁了。”我平静的说道。

她听了我的话，诧异的挑起了眉，难以置信的看着我。

“我结婚了，又离了。现在和我儿子生活在一起。”

她笑着扯了扯唇角，盯着我说道:“我以为你也不会结婚，毕竟他这么多年了一直在等你。看来是他一厢情愿的守着你们的爱。”

她的话我无力反驳，只能低头看着自己的脚尖。

“当我在学校见到田洋的时候，他那么优秀，又高冷又骄傲又不张扬，是我见过最好的男生。教授也很欣赏他，我们一起做研究，他总是冷静自持有风度，那时我就决定一定要追到他。

后来知道他有女朋友的时候我是很受打击的，我以为会是一个各方面都比我强的大美女，没想到会是你。

说实话我没觉得你能留住他，所以我一直很积极，而他都表现的很疏离。

我以为他那样的性格，对你也是冷淡的，你们的感情不过是你主动他接受而已。

没想到他会为了你失去冷静，甚至可以对什么事情都不管不顾。

第一次我去找你的时候，我只是告诉你，因为你让他失去了答辩的机会。而他知道我去找了你，就开始和我保持更远的距离，甚至对于项目的讨论都不再积极。

我问他为什么？他说你对他而言比任何事情都重要，说我不应该去找你。看着他的表情我就知道我没有机会。

你离开以后，他不吃不喝颓废了很久，我以为我又有了机会。我一直在身边照顾他，他连说话都不和我说一句。

后来我可以说是死缠烂打的，他在东大读研，我就在东大读研，他在东大任教，我就在东大任教，他到哪里我跟到哪里。”说到动情时，她的指尖微微的有些颤抖。

“有很多女人在他身边打转，年轻漂亮的，家世富有的，事业有成的，温婉可人的，娇小可爱的，他看都不看一眼。

那时我觉得他更好了，他对感情是那么专一，面对这么多的诱惑都可以不受任何的影响。”

她的眼神从炙热变得委屈，垂下眼帘，唇已经抿成了一条直线。

“再后来，我放下自尊和骄傲，去主动诱惑他，他居然无动于衷。我以为他那方面不正常，后来才知道他一直通过健身提高自制力。

这样的男人有多少人想要，让多少人念念不忘，而你却那么轻易的就放弃他。”

“最初我爱他爱的深切，总觉得你的离去会让他看到我的存在。只是无论过去多久，他的世界仿佛都静止在那里。

我无条件的对他好，我想着他以后都不会遇到比我对他更好的，你知道他怎么说的吗？他说无论我多好，他的眼睛里都看不到。

我觉得我比你对他好百倍千倍，而你什么都不做他都爱你，你何德何能？难道只因为你比我早遇到他？”

坐在医院门口的长椅上，看着院里的积雪堆成的小山上已经渐渐发了黑，偶尔有人走过踩出了咯吱咯吱的声音。

路过的人大都脸上带着倦色，匆匆的来匆匆的去。

苏玥的话一直回荡在我的脑海里，她问我的话我都回答不上来。

我的记忆又回到了过去，曾经在一起还很甜蜜的时候，我总是会问田洋:“田洋，你为什么对我这么好？”男人总是笑着摸摸我的头顶，十分认真的说:“因为我的眼睛里只能看到你，你是我生命里的唯一。”

很多时候他都是一边做饭，一边听着我在旁边絮絮叨叨，无论我做了什么他都不会生气。即使身边人都在打趣他找了个条件不好的，他也依旧我行我素从不在意。

我做错事情的时候总是抱着他撒娇问他:“为什么你不生我的气？”

他在阳光里笑的耀眼随意:“因为和你在一起的每一分每一秒都很快乐，我没有其他的时间去生气。”

每到这个时候我都脸颊发烫的窝在他的怀里，笑的花枝招展一脸得意。

我一直觉得自己有点儿恋爱脑，没想到他比我还恋爱脑。

在血气方刚的年纪，能坚持着柏拉图式的爱情。开始我以为他对这方面没有需求，后来才知道他只是很能忍，想要等到结婚的时候。

虽然我曾说过没关系我可以，他也只是笑着说没关系，说要等到圣神的时刻才有意义。

我知道这一生都不会再遇到像他那样对我这么好的人了。

当时就算再伤心难过，还是觉得时间久了就能坦然接受平静面对甚至慢慢淡忘。

很多年来，我都在反思自己的行为，当初自以为是的选择放弃，是笃定了他的善良和他的包容。

即使遇到另一个人他也依旧能过的幸福惬意，那个幸运的女孩也能被他温柔相待，给他全部的爱。

只是他的爱太刻骨铭心，也因此伤了自己，以至于这么多年都没能走出去，更无法去喜欢上另一个人。

那时的我没有想过他那么优秀，我需要变得更优秀去与他相配，而是自顾自的陷在自己的自卑里只想着逃离。

再次遇到以后，知道他一直坚守着对那份爱的执着，更让我没有了站在他身边的勇气，他越是对我好，我越是痛苦。

我背叛了自己的感情，也辜负了他的深情厚谊。