天灾末日：我拥有无限空间物资 第256章 日记

2023年5月27日，天气：阴，心情：和天气一样。

阴雨绵绵的天气让空气变得湿润且带上了一丝凉意，凌晨四点的天已经微微亮起，可惜我在床上辗转反侧许久还是没能和往常一样进入梦乡。

在这个热的不纯粹，冷的不自然的夜里，我的脑海里挥之不去的是今晚刷朋友圈看到的一张笑脸。

那是一张久病初愈，在阳光下笑的很自然，很灿烂的一张笑脸。

我因此高兴，却也因此而有些失落与质疑。

大家不要误会，她不是我暗恋的女孩，她与我没有任何的交集，不，也不能算没有任何交集，只能说她就是在我上学的那段黄金日子里短短相处过两个月，可能一句话都没说过的一个女同学。

她因为个人身材的关系，在那个时候饱受欺凌，当然来自于同班的女同学居多，而许多男同学也会被影响进而对她有些言语，甚至肢体上的侮辱。

这种事情在我上学的时候并不罕见。

她对我的印象也只限于是身材和那些被欺辱的时间和日子。

学校对我而言是囚笼，因为我并不是一个会被关在笼子里，然后每天用孜孜不倦的教诲冲刷就能变得崭新的金子，我只是一块纯度不足，只能偶尔散发光亮含着一点金子的石头。

虽然说是金子都会发光，但我知道那都是个美丽的谎言，你的纯度不够，哪怕再耀眼，再光芒万丈，也改变不了你含金量不足的事实。

我早早的步入了社会，在同学们还在奋笔疾书的时候，我已经有一定的经济能力了。

我的家庭并不富裕，从小因为钱所产生的矛盾多入过江之鲫，一个还没游走，另一个又跳了出来。

但这并不妨碍我的善良是存在的。

这不是王婆卖瓜，你听我细细说完。

水滴筹这个东西我也不知道背后的运转规律，在这个小程序的介绍中，它明确的表明只为公益而存在，不收取一份筹资捐款，所以对于它，我内心是存在一定的信任感的。

说起募捐，说来也不怕大家笑话，我在蚂蚁森林种下过三棵树，也曾为此沾沾自喜，觉得自己为祖国大西部的开发贡献了一份属于自己的力量。

更是每天坚持在蚂蚁庄园里养鸡生蛋，再用那一串虚假的数据，去换让山区孩子吃上饭的这一点可能性。

我也不知道我捐的蛋有没有被兑换成真的食物送到山区，也不清楚我种的树是不是真实存在，但我真的会因为那支付宝里个人履历上的那些种树的勋章，捐蛋的荣誉乐此不疲。

因为这让我有成就感，有荣誉感，哪怕不分享给任何人，我也觉得自己为这个世界变得美好而尽了一份力。

至于献血也是有过几次，曾经有朋友劝我，献血是骗局，我们的血会被他们高价卖，但在一次怂恿下，我还是去了，因为我觉得人生，在力所能及的情况下，还是可以适当性的行善积德，哪怕他拿去做了金钱交易，但总会有一个人会因为你这微不足道的血而留住性命，而他/她的身体里因为流淌过你的鲜血，你也会因此在世界上的某一个角落，再多经历一番或璀璨，被壮阔的人生。

水滴筹我帮助过两个人，第一个人我已经忘记了，好像是朋友圈曾经某个略有交集，但对我有一定恩惠的朋友的亲人。

文章里悲壮惨烈的事实叙述牵动了我的恻隐之心，本就在温饱线挣扎得我还是给予了自己力所能及帮助的一顿饭钱。

第二个人就是我的这个同学了。

她的故事更像是小说里的悲惨女配，泣血的悲歌的几百字叙述文便描述了她这简短的前半生发生的事情。

她有个弟弟，父亲重病倒下，她考上了心心念念的学校，靠母亲一个人供养长大后已经入职成功，她的梦想是做个幼儿园老师，她不过刚刚见到那些花朵和笑脸，悲剧就这么发生了。

尿毒症，在一次上课的时候晕倒，她的家庭完了，她母亲供应多年的心血完了，她的工作也就此为止了，她一切的努力都因为这些白费了。

因为不会有一个企业会去录用一个患有这样需要长达几十年才能治愈的疾病的人。

并不是说那些企业都没有人性，没有人情味，而是因为负担太大，成本太重，无人敢承受这个风险，他们也有自己的家庭和生活，不可能全心全意为别人而活。

她的水滴筹是自己发的，她很讽刺的说：“没想到我也成为了里面的一员。”

她才不过豆蔻年华，不过刚刚毕业，她的疾病让我同情，也给了我警醒。

我依旧是献上了一顿饭钱，虽然少，但算心意。

我在她的朋友圈下留言：“同学，已献上微薄之力，祝你早日康复！”

我知道，这条消息可能会石沉大海，可能不会有人看到，因为我和她的共同好友寥寥无几，近乎于没有。

这是一件不会有任何反馈的事情，我的内心也曾一度希望她可以渡过难关，像一个正常人一样好好的生活，想不自量力的依靠自己的这点微不足道的力量让她拥有足以对抗命运的力量。她很强大，她渡过了，现在如此，以后也会如此。

可是我的内心纠结了，看着她那些青春洋溢的笑容定格在照片中，我却有一种难受的心情。

看着别人好了，自己不舒服了？

她和我没有任何交集，我的内心应该没有那么阴暗。

那是因为什么？

我辗转反侧很久，我才想到了，是因为我的善良没有得到回应。

曾经我可以用她无暇顾及这些而作解释，但现在看着她好端端的游走于每个阳光明媚的清晨中，拍着那些青春洋溢的照片，我却是内心复杂。

我在想，自己是不是做错了，我的微薄之力可能在别人看来是那么的可笑，我的祝福更是显得苍白无力。

我在想，假如再有这样的事情发生，我还会不会再进行自己的善良？

或许这一顿饭钱，我可以给我的母亲买上一条她一直喜欢的围巾，让她可以高兴一个冬天。

我可以给我的父亲买上一双手套，让他那饱经沧桑的双手不再显得那么粗糙。

我可以给我喜欢的女孩买上一束鲜花，升华我们之间的感情，增加彼此之间的爱。

而不是去对一个相对来说甚至算是陌生人的人施以援手。

这些想法从钻出脑海后我便吓了一跳，我的本意是希望自己的善良得到回报吗？还是说指望这小小一点恩惠希望别人对我感恩戴德？

我到底是内心由衷的希望对方渡过难关变得更好还是为了内心那一点可悲的私欲？

我想这两种情绪可能都夹杂的有...但我一开始的本意，肯定是为了心中那点善良...