从28岁开始规划我的后半生 第27章 我只要纯粹的感情！

今天一定要完成的目标：

1.调整小宝宝的睡眠时间

2.写完第二十七章

3.开胸，打开胸腔

最近小宝宝睡眠时间都打乱了，早晨起的早，上午不午休到中午十二点睡觉，下午一点也不午睡了到晚上四点睡，睡到晚上六七点起，晚上七点睡觉到晚上九点十点睡，本来晚上第一觉能从七点睡到十一点半十二点的，现在也是九点半睡到十二点就醒了，第二觉能从凌晨十二点睡到两点半三点的，现在从凌晨十二点睡到夜里一点半两点就醒了。

第三觉能从凌晨三点睡到早晨五点，现在从夜里两点睡到夜里三点半四点。第四觉能从五点睡到七点多八点，现在从四点开始喂奶、哄睡、放下醒哭、喂奶、不吃哭、抱起来哄、放下惊醒、抱在怀里睡或抱着拍着睡到早晨七八点多。真的好累，胳膊酸手酸，胸腔内扣背弯着真的感觉呼吸都不顺畅了。

夜里小宝宝也不是饿的醒来吃奶，就是哭你得哄哄拍拍有时的抱起来哄，这样感觉刚睡着就醒了真的好困，也很折磨人。

最近一个星期，从爸爸休息在家开始就睡的特别不好，而我跟着睡的也特别不好，不止身体疲惫，心里更疲惫。本来，如果只有自己在家带小孩还不觉得累，关键有两个人，在小孩哭闹时只有我一个人受苦受累，另一个在那睡觉或在外面不知道是有事还是找人玩，那就让人心里感觉不平衡了。

孩子又不是我一个人的，凭什么就我一个人带孩子，孩子也有对方的一半责任。而且，夜里你起一次两次带小孩，就不耐烦了感觉自己了不起了干了多少事的。你夜里才起多少次，我夜里起多少次，你带一两次发脾气说自己多么多么辛苦，那我呢？我夜里起七八次就不累了，我向谁发脾气，谁体谅我的辛苦。

这种不公平分担带孩子的累，真的很容易让人心里产生不平衡情绪，很容易让人心里内耗，消耗自我，产生负面情绪，不断的折磨自己比自己一个人带小孩都累。与其消耗自我折磨我一个人，那就让他一起分担夜里带小孩，也让他尝尝夜里一直起来带孩子的痛苦。

我听说过一句话：世界上根本没有什么感同身受，只有痛在自己身上，才能体会别人的苦。

现在我很赞同这句话，只有他自己亲身体会夜里带孩子的苦，一整天带孩子累不累，他自己就知道了。这样他才能体会我每天有多么累了。只有共同受苦，大家才能和平共处！

我要强势起来，自己带累了不想带了，就让他带小孩，不想带也不行，就把他喊起来带，你发脾气我也发脾气，你说累你有我累，你说带了多少次有我起来的多，你说带了多少小时你有我带的时间长，你说困没睡好觉，你有我困我哪天睡好觉了。总之，强势起来，拉他共同带孩子，他说我我比他更累更困让他无话可说，我睡不好你也别想睡，就要同甘共苦。

我不惯着你，还没人惯我呢，现在我就惯着自己，自己怎么舒服感受就怎么来。别人不会疼自己的，谁都是利己主义者，只有自己疼自己才不会让自己受委屈。

我为什么不反抗呢？我反思自己，深度解剖自己。一旦老公大声说我时，我很害怕对方大声说话，为什么害怕呢？我害怕他强势的语气，为什么害怕他强势的语气呢？会立刻让我弱势没有了底气，为什么怕呢？我害怕吵架，我平时说话都是温声细语的，为什么呢？

我害怕与人冲突，为什么呢？上高中时我怕与同学产生矛盾，一直压抑自己，感觉自卑，为什么呢？因为我是农村来的，我父母去世了，没有疼爱我的父母，亲生父母哥哥们姐弟也不关心我，我口袋里没有钱吃饭像别的同学一样买吃的用的，我羡慕别人有疼爱他们的父母，能够肆无忌惮的生活反正有父母给自己兜底，而我没有人关心我爱我让我肆无忌惮的上学，我害怕随时没有钱上学和吃饭。

为什么呢？我到底想要什么呢？我想要父母的关心和疼爱，我想要哥哥们关心我，我想要一个家，有关心我疼爱我的家人，这个家有温暖有温度。这一直是我痛苦的根源也是我一直追寻的。

回来，为什么害怕他发火生气，因为我内心渴望亲情，渴望有一个温暖的家，我不希望家里有争吵，可能我内心深处害怕我一旦反抗与人争吵会失去珍贵的亲情吧。就因为缺失亲情所以我特别珍惜这份亲情，所以我容忍对方的压迫。

可是，不是我妥协了就能换来和平的家庭，这种做法是错的，用委屈自己换来的亲情，从出发点就错了，你一再的委曲求全只会肆意对方的索取，从而让对方打压你，这不是我追求的亲情。

人只有知道自己想要什么，就会立场明确，绝不会让自己受委屈，有独立的人格和个性。人只有坚定自己的立场，别人才不会一再的试探打压自己。人只有坚定自己的原则和底线，别人才不会冒犯自己，尊重自己！

现在我知道了：你有钱了，就有朋友了，你没钱就没朋友。同样，只要自己强大起来，自己爱自己，我想要的感情都会有的！

如果不是真心对待这份感情宁可不要，我只要纯粹的感情！