从28岁开始规划我的后半生 第28章 与其内耗自己，不如消耗别人！

今天一定要完成的目标：

1.看着小宝宝脸，安抚他的情绪

2.写完第二十八章

3.腹式呼吸100次

早上与老公吵架。一整夜小宝宝都是我带的，尿湿了我起来给换尿不湿，饿了我起来喂奶，夜里惊醒哭了我抱起来哄，早晨六点多哄哄唧唧一个多小时我拍他。一夜里起来**次，小宝宝有一点动静就醒了，跟没睡的样，真的困死了。谁带孩子谁知道这种不好受。

老公呢？睡前跟我说：夜里你别喊我，我定六点半的闹钟给你烧鱼汤，我的七点半去练车。好吧，你都这样说了，毕竟给我早起烧鱼汤，我就夜里多累一点不喊他了。夜里小宝宝饿了尿了惊醒了，即使我困死了，也没有喊他，宝宝哭了人睡人的一点反应没有，吵都没吵醒，一觉睡到天明，睡的真香。早晨宝宝六点就哄哄唧唧的，我好不容易拍他睡了，但是睡的特别容易惊醒，我就半包围把他圈在怀里，一个手搂着他一边拍着一边闭着眼睡觉。他手里定的闹钟一直响也没听见就是不醒也不关闭闹钟，他没醒他儿子我好不容易拍睡了被吵醒了，他自己还没醒，把我气的。

夜里夜里不带小孩，我带了一夜困死了，自己定闹钟不起，又把小宝宝吵醒了，还一直不关，我喊他闹钟关了，小宝宝现在已经大声哭了。我真的心累，你说你不帮忙，还老是添乱，你知不知道我有多困我又多么不容易把小孩哄睡，都被你轻而易举吵醒了，这真的不是第一次了。

之前老是和朋友出去吃饭喝酒到夜里两三点来，说话声音大，还发出声音老是吵醒小宝宝。二月小宝宝肠胀气，肚子不舒服，我哄睡真的不容易，拍的手酸抱的胳膊疼嗷嗷的嗓子哑了，腰酸背疼的，好不容易放下来，躺在床上休息休息。你轻而易举一下把小宝弄醒了，抱一下你哄睡不了，我这还刚眯下眼，你又甩手给我让我哄了。

没有哄睡的本事干嘛老是把小孩吵醒，真的好讨厌。每次还要我给善后，收拾烂摊子。然后你吃饱喝醉了躺床上就呼呼大睡了，我还的从新又抱着小宝宝哄他，睡之前，我哄了一个半小时，醒后我又哄了一个小时，终于把他哄睡了，已经夜里两点半了，真的从凌晨十二点抱到夜里两三点，刚闭眼，又醒了。真的折磨人。

不只身体疲惫，最主要的是心里累。每当这个时候我就想：是不是我找的不是良人？这就是我找的老公？

心累的原因是：1??夜里他不帮忙带

2??我带小宝宝那么累了，他一点不体谅我，感觉我辛苦了，只要他带一下，就夸大说，自己带了一夜累死了困死了，我一说我带的困死了他说你才带多长时间，一夜大都是我起来的好吧。

真的，带的累我还不怕，他的一句话就把你带孩子一夜的辛苦全都否定了，真的让人委屈想哭。这样真的让我自我感觉我真的找对人了吗？我的付出就这样被他一句话否决了，真的让人心里憋屈难受，真的一点不想看到这个人，有时我在想：找老公有什么用？孩子我生，孩子我带，孩子我交作业，钱我能挣，老公是每个月挣钱给我好多花还是疼我，老公到底有什么用？

所以，他发脾气与我吵架，我为什么怕他？我为什么忍气吞声？为什么委屈自己？

我非常害怕家里吵架，我很珍惜亲情，因为我的童年里就有很多争吵，所以，我也不想在孩子面前吵，不希望给孩子留下童年阴影，我希望这个家给孩子的是和平温暖。可是如果说，我要用自己的委屈换来家庭表面的和平，不断的忍气吞声，这样的和平我现在不想要了。这就像脓疮，表面好好的，可是里面已经流脓了，你越是掩饰里面越是腐烂，时间越长越严重。现在，我要把一个脓疮挑破，把矛盾都暴露出来，之前是我一个人不舒服，现在我让对方也不舒服，所以他才恼羞成怒的对我发脾气。

可是现在的我不怕了，我有委屈我要说出来，我不高兴我要说出来，你做的不好我也要说出来。

吵架我也不怕了，我有理我就说你我就反驳你，我对小孩付出的多我就要说出来，凭什么不说出来，人都是利己主义者，你不说别人也不知道呀，也许是对自己有利装不知道呢。

有委屈一定要说出来，这是不让自己陷入内耗的好方法。付出也一定要说出来，这是对自我的肯定。辛苦也一定要说出来，一倍的辛苦要说成两倍的辛苦，这样别人才会知道自己辛苦了。与其内耗自己，不如消耗别人，谁都不会像爱自己一样那么爱自己，

我一定要爱自己！

原因

思考

以后怎么做